Bonheur

Je ne sais pas ce qu'est le bonheur.

Je ne sais pas si je peux dire que je suis quelqu'un d'heureux.

Je suis optimiste et regarde toujours ce qu'il a de bien et pas ce qu'il y a de mal.

Je m'écroule parfois. Souvent ici. Peu dans ma vraie vie.

 

Le bonheur c'est peut être mes enfants qui jouent aux playmobils mais ne se disputent pas.

Le bonheur c'est peut être ce nouvel achat fait sur un coup de tête alors que je n'ai pas d'argent et aucune envie d'acheter depuis un moment. Mais cet achat coup de tête il va devenir une pièce maîtresse de mon dressing car il me va à merveille.

Le bonheur c'est peut être de ne pas m'être levée ce matin pour les activités des enfants parce qu'il pleut et que eux aussi ont envie de glander à la maison.

Le bonheur c'est peut être ce bouquet de tulipes qu'il m'a ramenée ce dimanche et qui donne des couleurs à cet hiver gris.

Le bonheur c'est peut être cette plénitude que je ressens quand les enfants ont diné, sont couchés, que notre dîner est prêt et que je l'attends.

Le bonheur c'est peut être cette maison de campagne où je lis énormément, où dans notre chambre sous les toits je pense à l'avenir.

Le bonheur c'est peut être eux le matin dans mon lit serrés sans bruit.

Le bonheur s'est peut être ces temps passés avec une amie où l'on parle de nous.

Le bonheur c'est peut être ce calme dans la maison quand tout le monde est à l'école, à la crèche ou au travail.

Le bonheur c'est peut être l'odeur du pain dans la cuisine.

 

Le bonheur se sont des petites choses que je dois cultiver pour avancer et ne plus me morfondre.

 

 

 

 

 

 

 

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Il y a un an, mes filles s'aimaient

Il y a deux ans, chéri était aussi langue de pute que moi

Il y a trois ans, je vous parlais des terrible two de ma fleur

Il y a quatre ans, je prenais mon vendredi

Il y a cinq ans, je parlais d'argent, j'avais reçu un cadeau adorable et ma puce était allée chez le coiffeur

Il y a six ans, j'avais une journée de merde

 

 

 

Week-end parisien

Un week-end où l'on reste à Paris n'est jamais un bon week-end pour moi.

Pas toujours finalement, et pas tout le temps.

 

Un vendredi soir entre copines, trop de champagne, retour avec un mal de tête qui a tenu tout le samedi.

Un samedi avec mon frère, son fils, le cinéma avec mon ange trop petit pour y aller qui bouge et ne s'intéresse pas à ce qu'il voit.

Un chéri de mauvais poil quand on rentre parce qu'il n'a pas réussi à configurer l'ordinateur comme il le voulait.

Une baby sitter annulée au dernier moment car pas envie de sortir avec un mec ronchon.

Un dimanche tout calme avec des enfants et leur papa au parc le matin et une après midi télé et jeux avec des enfants anormalement calmes...

 

Un week-end pas parfait mais pas si catastrophique finalement pour un week-end à Paris

 

 

 

 

 

 

 

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Il y a un an, l'année ne commençait pas très bien et je passais un très bon week-end

Il y a deux ans, Super nanny nous quittait, je vous parlait de mes trucs écolos et chéri partait à Londres

Il y a trois ans, quelques moments tristes et je vous parlais de ma sortie au cirque

Il y a quatre ans, je passais un week-end seule, je me réjouissais que tout aille bien, et je vous parlais du micro crédit

Il y a cinq ans, ma fleur faisait ses nuits et je vous montrais une vue de ma cuisine

Il y a six ans, j'étais bien

 

 

 

 

(Pas envie de changement)

Après un week-end idyllique, je suis en mode stress.

Un week-end comme j'en rêvais, du soleil, du froid, une cheminée, la cuisine, la promenade en forêt et nous (presque) tous seuls.

Ma belle soeur a débarqué samedi matin mais est repartie le samedi soir. Seule avec les enfants. Heureusement son mari devait bosser, heureusement il n'est pas venu le soir comme elle l'espérait et elle est donc repartie après le diner des petits.

(je suis méchante mais elle sans lui ça va, mais avec lui c'est juste plus possible)

La campagne était belle ce week-end. Blanche le matin et ce soleil radieux.

 

Ce matin back to reality...

2 mois avant la fin de mes allocations chômage, et toujours aucune piste de boulot...

Je tiens depuis deux semaines minutieusement un livre de compte (j'utilise cette merveille) pour calculer ce dont je vais avoir besoin par mois de la part de chéri.

J'angoisse de devoir lui demander de l'argent, de devoir lui rendre des comptes, d'avoir des réflexions à la con qu'il regrettera juste après les avoir prononcées...

 

(encore une nouvelle situation qui va falloir apprivoiser)

 

 

 

 

 

 

 

 

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Il y a un an, nous avions passé un week-end printannier et mon beau frère était relou

Il y a deux ans, je n'allais pas très fort...

Il y a trois ans, je vous annonçais ma troisième grossesse

Il y a quatre ans, je vous parlais des requests google qui amenaient à mon blog, nous avions passé un bon week-end et je vous parlais des jeans slim

Il y a cinq ans, je parlais amour avec ma puce de deux ans et je flippais de laisser mes enfants dix jours pour partir aux Maldives...

Il y a six ans, je vous parlais de l'infidélité et je vous parlais de moi avant d'être une maman

 

 

 

 

 

 

Un hiver (bordel)!

Ils annoncent un week-end ensoleillé et frais.

Enfin! Parce que bon cet hiver qui n'en est pas un, ces nuages et cette douceur et ben moi j'aime pas!

Je veux pouvoir mettre ma doudonne et mes gants.

Je veux de la neige à Paris qui devient vite grise et boueuse.

Je veux pouvoir faire des feux dans ma mini cheminée parisienne.

Je veux voir mes enfants (et moi) rentrés les joues rouges lorsque l'on revient du parc.

Je veux cuisiner des plats d'hiver, bien caloriques et pleins de sauce.

Je veux pouvoir mettre mes (fausses) Ugg.

Je veux attendre l'été avec impatience et pas me dire que le printemps sera pourri si l'hiver est toujours aussi clément.

 

J'espère que nous allons partir à la campagne ce we. Profitez de ce temps frais et ensoleillé. Utiliser la grande cheminée, aller en forêt, se réveiller avec le givre sur les fenêtres, aller acheter des oeufs frais à la ferme...

Sortir de Paris quoi!

 

 

 

 

 

 

 

Il y a un an, j'avais envie qu'il se passe quelquechose dans ma vie

Il y a deux ans, rien

Il y a trois ans, je recevais un email fort sympathique de mon papa...

Il y a quatre ans, je vous parlais des boutiques bios

Il y a cinq ans, je vous parlais des soldes 

Il y a six ans, je disais que Paris puait

 

 

 

 

Mes obsessions

• Je repasse tous les vêtements (culottes comprises) depuis que je ne travaille plus et que je n'ai plus de femme de ménage. Avant elle ne repassait que les chemises de chéri et les draps. Le reste était plié. Un jour j'ai découvert les placards ultra nickels d'une amie qui m'a dit que le secret c'était le repassage. Depuis je ne supporte plus les vêtements non repassés mais mes placards sont toujours aussi bordéliques.

 

• Je déteste quand ma chatte vient se coller à moi le soir alors que je viens de coucher les enfants et que je suis enfin tranquille. 

 

• Je peux de moins en moins manger des choses qui ne sont pas faites maison ou faites par moi. Je prends de moins en moins de plaisir à manger au restaurant. Je ne peux pas m'empêcher de comparer avec ce que je fais et de psychoter sur le fait que cela soit de l'industriel réchauffé.

 

• Je fais minimum une lessive par jour. Je change les pyjamas tous les jours et lave toujours les pantalons ou jupes portés une journée. Le bruit de la machine m'apaise et limite je déteste quand je ne l'entends pas tourner. L'odeur du linge mouillé me plait, étendre le linge me détend.

 

• J'aime le vendredi car c'est mon jour de ménage. Après avoir passé la matinée à ranger et nettoyer, j'aime parcourir mon appartement qui est nickel avant l'arrivée des enfants et la tornade qui suit. (concrétement mon appartement reste nickel juste deux heures en fait)

 

• Je vérifie toutes les cinq minutes mes emails. Je suis accro à mon ipad aussi. Je n'arrive plus à me concentrer sur un film. Et maintenant quand je suis avec des amis je range mon téléphone pour ne pas être tentée de le regarder en permanence et donc d'être très impolie.

 

• Je n'oublie jamais de prendre ma pillule le soir. C'est automatique. Cela ne m'est jamais arrivée et cela ne m'arrivera jamais.

 

• Je suis capable de lire et relire un livre que j'ai aimé. A en connaître les phrases par coeur. Je ne me lasse pas.

 

Et vous?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Il y a un an, l'amitié me laissait perplexe et je vous parlais de ma névrose

Il y a deux ans, je vous expliquais que je n'arrivais pas à parler

Il y a trois ans, j'avais besoin d'un Noël spirituel, je n'avais pas encore fait de test de grossesse mais je le savais, et  mon père évidemment (avec qui je n'ai définitivement plus de contact depuis mars) (et je me sens bien)

Il y a quatre ans, nous avions un week-end catastrophe et je vous disais de ne pas aller faire les soldes

Il y a cinq ans, je vous parlais de mon week-end mitigé et ma puce me faisait bien marrer!

Il y a six ans, je faisais un rapide tour de ma semaine et j'avais trop de boulot

 

 

 

 

Un très bon week-end

(Cette nuit j'ai rêvé que j'étais un homme et que je faisais l'amour à une femme. Et j'aimais pas) (je commence bien l'année moi)

 

J'ai passé un très bon week-end de réveillon.

La normandie, ses plages, cette maison où notre histoire à commencer avec chéri, ces amis qui sont là et avec qui c'est toujours la joie de passer du temps ensemble.

Un week-end rempli d'enfants mais sans aucune dispute.

Un week-end avec des balades sur la plage, une grande discussion avec une amie, des révelations et ce sentiment d'être en osmose avec elle le temps de cette conversation.

Un week-end sans enguelade avec chéri, où je comprends pourquoi c'est lui et pas un autre, pourquoi je reste et pourquoi cela vaut le coup de lutter.

Un week-end avec de l'alcool, un peu de cigarettes magiques, mais surtout de la bonne bouffe, des bonbons, des gateaux préparés à la va vite et les garçons en cuisine pour laisser les femmes se reposer.

Un week-end plein de musique et de danse.

 

Oui vraiment un super week-end pour finir cette année 2011 et j'espère entamer une année 2012 en beauté!

 

Bref, je suis bien et pourvu que cela dure....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Il y a un an, je voulais de la douceur

Il y a deux ans, j'avais passé un réveillon dans une cabane en bois

Il y a trois ans, nous revenions du soleil et Paris était sous la neige (et mon ange était dans mon ventre mais nous le savions pas encore)

Il y a quatre ans, j'avais pas tellement envie de recommencer

Il y a cinq ans, ma fleur s'était transformée en ange et j'avais passé un réveillon de nouvel an cauchemardesque avec mon beau frère

Il y a six, j'avais passé un bon nouvel an entre amis

 

 

 

 

 

Terre Blanche

Ici,

 

Je veux me souvenir de:

- Cette douceur de vivre malgré le froid, la neige et l'obscurité.

- Ces décorations de maisons juste magnifiques.

- Mes enfants heureux.

- Ces déjeuners sous les tipis près du feu.

- Le soleil qui fait tous les jours une brève apparition.

- Le père Noël qui arrive avec son traineau et les sacs remplis de jouets pour les enfants, et leur excitation.

- Cette balade en famille ce 24 décembre, cette église et ce cimetière rempli de petites bougies.

- Ces élans que l'on nourrissaient et qui avaient la douceur d'une peluche (et la gentillesse aussi)

 

Je veux oublier:

- Nos désaccords complets dés que nous passons plus de 24 heures ensemble.

- Cette écharpe en cashemire qu'il m'a offerte et qui est superbe mais juste.... rose (et je ne porte pas de rose)

- Cette absence totale d'envie de faire du sexe alors que nous avions le temps...

 

Le 31 se profile...

J'avais peur de le passer seule avec lui et puis non. Nous avons des amis fidèles qui nous invitent en Normandie, sur les plages, histoire de fêter cette fin d'année merdique en beauté entourés de pôtes. Là où nous nous sommes rencontrés. Il y a 12 ans....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Il y a un an, rien

Il y a deux ans, j'étais malade et seule pour Noël

Il y a trois ans, je passais le réveillon chez ma mère puis je m'envolais dans un pays chaud cette fois

Il y a quatre ans, j'étais à la campagne

Il y a cinq ans, j'avais passé un bon réveillon et j'enlevais le sapin (je l'enlève demain cette année)

Il y a six ans, j'espérais être enceinte (je le fus deux mois plus tard)

 

 

 

 

Feuille blanche

J'aimerais que 2012 soit une feuille blanche.

Je sais que c'est impossible mais j'aimerais tant.

 

Oublier cette année qui globalement a été plutôt merdique.

Oublier mon père et arrêter de culpabiliser en permanence.

Oublier que avec chéri c'est cahotique, difficile, sur la brèche en permanence, que rien ne dure mais que cela m'angoisse que cela ne dure pas.

Oublier ces amis qui m'ont lachée cette année et qui ne sont vraiment plus là. On dit que c'est bien de faire le tri de temps en temps. Là j'ai rien demandé et le tri a été drastique.

Oublier mon mal être face à moi. Moi qui suis en attente de je ne sais quoi. Moi qui ne m'aime pas. Moi qui n'aime pas me voir telle que je suis.

 

Et pourtant j'ai tout.

Un homme qui m'aime même si il me le montre souvent très mal.

Des enfants en bonne santé et gentils.

Une maison, un toit et de quoi nourrir décemment ma famille.

 

Nous partons quelques jours en vacances. En famille réduite (juste nous). Pas de Noël stressant. Juste nous cinq. Loin d'ici dans un pays magique pour les enfants mais aussi pour nous.

(Juste si cela pouvait m'aider à rêver)

 

Je vous souhaite de très belles fêtes de Noël.

 

 

 

 

 

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Il y a un an, les enfants malades me rendaient de très mauvaise humeur  et nous faisions l'école buissonnière

Il y a deux ans, rien

Il y a trois ans, j'avais eu très peur en voyant les pompiers en bas de chez moi....

Il y a quatre ans, j'envisageais de me transformer en Caroline Ingalls et ma fleur était chiante la nuit

Il y a cinq ans, je faisais le sapin, j'essayais d'oublier le déjeuner avec mon père et finalement j'allais mieux

Il y a six ans, je vous parlais de la violence verbale...

 

 

 

Le bon week-end

(Je lis en ce moment tous les soirs à mes filles un chapitre du livre de la Comtesse de Ségur Les bons enfants) (d'où le titre) (je galère toujours pour trouver des titres)

 

J'ai passé un très bon week-end.

Un déjeuner samedi midi chez Courtepaille près de chez ma maman (on n'en trouve pas à Paris je crois), très kids friendly comme restaurant. Et pas cher en plus.

Une balade dans le parc de la mairie avec un marché de Noël vraiment nul, mais les enfants étaient contents

(et on a acheté une crèche provencale du coup)

Un déjeuner dominical calme et agréable.

Un thé chez une amie pendant que les enfants jouaient.

Un atelier orange clou de girofle.

 

Oui un bon week-end.

Chéri? Ben lui il a bossé tout le we et en plus a eu des dîners le soir.

Voilà. Comme vous dîtes....

 

 

 

 

 

 

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Il y a un an, Paris était sous la neige (et on en a pas encore eu cette année), je vous parlais de la richesse, et de ma façon de consommer raisonnable dorénavant

Il y a deux ans, je vous parlais de ces micro évènements qui font mon quotidien

Il y a trois ans, je n'avais jamais vu de fenouil, je vous disais que j'avais pratiquement du violer chéri,  et je vous parlais encore et toujours de mon père...

Il y a quatre ans, je vous montrais mon cadeau d'anniversaire, je vous parlais de cet homme qui regardait de trop prêt les enfants, je vous parlais de mon chat, je vous montrais le sapin de Noël, et j'étais malade

Il y a cinq ans, je faisais mes voeux et je vous parlais de mon père

Il y a six ans, je faisais mes premiers pas en cuisine (et j'étais nulle) (mais maintenant je suis une pro qui fait presque tout) (comme quoi), et je vous parlais de la fidélité.

 

 

 

 

 

 

Ma beauté

Mes amies me disent souvent que je me déprécie.

Je ne sais pas trop.

Je crois que je suis réaliste c'est tout.

Je fais des choses correctement et pour certaines je doute complétement, voir je déconne grave.

 

Par contre si il y a une chose sur laquelle je ne me déprécie pas du tout, c'est sur ma beauté.

Moi quand je me regarde dans une glace je me trouve pas trop mal. Je ne vois pas mes rides. Je ne vois pas mes gros bras, je ne vois pas mon ventre.

Par contre quand je me regarde sur une photo, j'hallucine toujours de voir mes 10kgs en trop et le temps sur mon visage.

Bizarrement mon esprit me rend plus belle.

Il y a quelques semaines, j'ai pour aider une amie participer à une vidéo entretien pour une marque alimentaire.

Elle me l'a envoyée pour que je vois le résultat.

Filmée en gros plan, en pleine lumière. Me voir parler, voir mes tics, mes expressions. Je crois que c'est la pire expérience de ma vie...

(après celle de m'avoir vue dormir) (film réalisé par chéri il y a des années) (j'avais l'impression de me voir morte)

 

Si j'étais joueuse, je vous mettrais cette vidéo pour que vous deviniez qui je suis (mais je le suis pas)

 

 

 

 

 

 

 

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Il y a un an, rien

Il y a deux ans, rien

Il y a trois ans, j'avais répondu au tag musical d'Opio (souvenirs, souvenirs)

Il y a quatre ans, j'avais passé une we de merde et je vous parlais d'homéopathie

Il y a cinq ans, j'avais passé un bon we

Il y a six ans, j'avais aussi passé un bon we