La gueule de bois

(non non je parle pas de politique) (m'en fous cela va rien changer au fait que j'ai pas de boulot, que l'économie va mal, que certains pensent que cela est du aux immigrés, que d'autres s'imaginent qu'en augmentant les impôts on va régler le problème, que remplacer un assoiffé de pouvoir par un autre assoiffé de pouvoirs c'est la solution)

 

Gueule de bois parce que il faut bien le dire en ce moment, c'est un peu morose.

La perte de ma mamie, ces vacances pluvieuses, mon manque d'énergie, ce mois de mai calme avec pas grand chose de prévu.

Morose quoi.

Je sais pas trop où je vais en fait.

 

La bonne nouvelle c'est que j'ai presque réussi à motiver chéri pour partir à Lisbonne en we tous les deux.

Et ce qui est drôle c'est que presque en même temps je recevais un email de l'office du tourisme du Portugal ( www.visitportugal.com.) pour parler de leur pays....

(Hasards et coincidence)

 

Pourquoi le portugal et Lisbonne?

Parce que c'est pas loin.

Parce qu'il fait plus beau qu'ici.

Parce que la ville de Lisbonne est juste magnifique.

Parce que c'est au bord de la mer.

Parce que je compte dormir et faire l'amour pendant 3 jours.

Parce que je veux goûter leurs fameux Pasteis de Nata!!!!!

 

Oui la bouffe reste ma motivation première

 

 

 

 

 

 

 

 

Voilà, c'est un peu le seul truc aujourd'hui qui me motive pour continuer d'avancer....

Je dois réserver hôtel et billets ce week-end, sauf si d'ici là monsieur change d'avis....

 

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Il y a un  an,

 

(grosse flemme ce matin pas envie de chercher dans les archives)

 

 

Ne pas culpabiliser

Semaine très bizarre.

Lundi j'enterrais ma grand-mère. Sans émotion apparente, je maîtrisais totalement.

J'ai été morose toute la semaine. Je me trainais. Les enfants en vacances, un temps de merde, aucune envie de bouger, de faire ce que j'avais prévu de faire avec eux.

Mercredi dîner à la maison avec des amis. La parfaite femme d'intérieur. Bon dîner, bon vin, bonne ambiance.

Je mens encore. Et ne parle pas de ce qui me fait de la peine depuis quelques jours.

Samedi, aller-retour en province pour commencer à vider sa maison.

Récupérer quelques trucs.

Pareil, je suis froide, méthodique. Je trie ce qui va être donner aux associations. Je vide ses armoires, son intimité.

Et je me sers.

Des vêtements que je pourrais mettre, des chapeaux, des sacs, des chaussures.

 

Hier, j'ai passé ma journée à culpabiliser. Et si elle n'avait pas voulu que je prenne cela? Et si elle ne voulait pas que cela soit moi qui les ait.

Et si je n'étais qu'une voleuse.

 

 

 

 

 

 

 

 

(Et je vous épargne les histoires sordides de partage)

 

Je pars quelques jours hors de Paris. Le temps n'en donne pas l'envie mais cela va me (nous) faire du bien de changer d'air.

 

(Moi qui ne comprennait pas le deuil des autres avant) (il faut juste l'avoir vécu pour savoir)

 

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Il y a un an, rien

Il y a deux ans, rien

Il y a trois ans, noce de bois (et aujourd'hui c'est noce de laine)

Il y a quatre ans, rien

Il y a cinq ans, on avait voté aussi

Il y a six ans, rien

Toujours sans coeur

Jeudi soir alors que j'étais sur le point d'aller à un dîner de filles, j'ai reçu un appel de mon père (à qui je n'avais pas parlé depuis un an donc) pour m'annoncer la mort de ma grand-mère.

Totalement inattendu. Certes elle avait 85 ans, un peu malade du coeur, mais globalement en forme pour son âge.

Elle vivait seul chez elle. Etait indépendante. Rien qui laissait penser que.

Jeudi soir je me suis effondrée dans la cuisine, puis dans les bras de chéri quand il est arrivé.

Puis j'ai séché mes larmes et suis allée faire semblant avec mes amies.

 

La picole m'a bien aidée à oublier. Mais la nuit fût courte et agitée.

Je vais pas m'étendre sur le fait de perdre quelqu'un. C'est dans l'ordre des choses.

Mais elle me manque et depuis je pense à tout ce que je n'ai pas fait avec elle et que j'aurais du.

 

Lundi, j'étais en province avec mes enfants pour assister à son enterrement.

Chéri ne pouvait pas les garder, ma mère travaillait, et il était hors de question pour moi de les laisser à mes beaux parents.

Et puis surtout ils étaient ma barrière. A ce trop plein d'émotions que je ne voulais pas montrer. A ce père que je n'avais pas envie de voir.

Ils ont été parfaits. Sages, rigolos. Fatigués aussi par ce court voyage où l'on dort peu et on bouge beaucoup.

 

Lundi, alors que nous dispersions ses cendres sur cette passerelle qu'elle aimait temps, j'ai pensé à elle, à moi, à cette famille que je n'assume pas.

 

J'ai détesté voir mon père.

Je suis toujours sans coeur. J'aurais du pardonner, être proche de lui, l'aider.

J'étais loin très loin de lui

Arrêter de se faire emmerder

J'ai mis du temps avec de comprendre que j'étais une adulte, mère de famille, qui a longtemps gagné sa vie, plutôt bien d'ailleurs et avec des postes valorisants.

J'ai mis du temps avant de comprendre que je pouvais râler si quelqu'un me regardait de haut ou me passait devant à la boulangerie.

J'ai mis du temps avant de me dire que je n'avais d'ordre à reçevoir de personne concernant ma façon de vivre, d'élever mes enfants, de dépenser mon argent.

 

Oh je n'y arrive pas toujours mais j'essaie.

Je vais avoir 40 ans (bon ok dans 3 ans)

Alors quand ma mère me reproche de dépenser de l'argent que j'ai, je l'envoie chier

Alors quand mon beau père me gave tout un week-end, je refuse d'y aller au suivant, même si je sais qu'ils vont le passer seuls pour Pâques.

 

Voilà.

Je suis une adulte pas une enfant.

Je vis ma vie, que cela plaise ou non.

Avec difficulté, joie, chance, peur et des erreurs.

 

Mais j'en suis consciente et j'assume.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Il y a un an, rien

Il y a deux ans, rien

Il y a trois ans, je vous parlais ménage écologique

Il y a quatre ans, je changeais de job

Il y a cinq ans, j'étais aux Maldives...

Il y a six ans, on annonçait une grossesse

 

 

 

J'aime pas être speed et active en fait

Vendredi matin j'étais à une réunion pour un projet de bénévolat.

3 heures de réunion dans un cabinet d'avocats.

Il a fallu que je trouve une solution pour que quelqu'un aille chercher les filles à l'école.

Lorsque je suis sortie, super speed, courant pour aller chercher mon ange à la crèche, courant pour aller chercher les filles chez la maman qui les gardait, me demandant si j'aurais le temps de préparer les sacs pour partir à la campagne et ce que j'allais faire à dîner...... je me suis rappelée mon quotidien de quand je travaillais.

Et je me suis dit que vraiment, non vraiment, finalement je n'avais pas envie de travailler.

 

Ou sinon j'ai passé un week-end cauchemardesque. Cela faisait longtemps que je n'avais pas eu ce genre de week-end.

Un beau père odieux qui me cherche, un mari qui ne réagit pas.

Bref que du bonheur!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Il y a un an, je me sentais à part

Il y a deux ans, je vous parlais du passé

Il y a trois ans, rien

Il y a quatre ans, je m'apprêtais à changer de boulot

Il y a cinq ans, rien

Il y a six ans, rien

 

 

 

 

 

Je ne suis qu'une façade bien décorée

Le problème quand on n'a pas parlé ou vu son père depuis un an maintenant, c'est que j'ai l'impression de le voir à chaque coin de rue.

A chaque fois mon coeur s'arrête. A chaque fois j'ai peur de je ne sais quoi.

Du coup il n'y a pas un jour où je ne pense pas à lui.

C'est ridicule puisque couper les ponts est sûrement la meilleure chose que j'ai pu faire.

 

Je suis allée voir Cloclo.

Mise à part le fait que j'ai beaucoup aimé (malgré des critiques très très mitigées), j'ai pleuré comme une madeleine lors de la scène où il reçoit la version de My way par Sinatra et qu'il s'imagine la montrer à son papa qui lui sourit.

J'ai pleuré comme une madeleine car je sais que nos parents et les relations que l'on peut avoir eux est le moteur de nos décisions.

Je sais que je sers les dents dans mon mariage (même si en ce moment, cela va plutôt pas mal) parce que je ne veux pas faire comme eux et divorcer. Je veux leur prouver que l'on peut être heureux en mariage.

Je sais que j'ai beaucoup bossé et tout fait pour évoluer professionnellement pour que mon père soit fière de moi.

(je sais d'ailleurs que la naissance de mes enfants n'a pas été une fierté pour lui) (il m'avait même dit à l'époque pour la naissance de mon dernier que je faisais comme ma mère) ("c'était pas voulu hein?")

Je sais que aujourd'hui mère au foyer, et alors que ma mère me dit que c'est une grosse erreur, je ne veux que lui montrer que l'on peut s'épanouir avec ses enfants et dans son couple en ne travaillant pas.

 

Je ne fais que leur mentir. Je suis en représentation permanente. Auprès de ma famille, de la plupart de mes amis.

Je ne suis qu'une façade bien décorée.

 

 

 

 

 

(elle est jolie cette maison non?)

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Il y a un an, donc je ne parlais plus à mon père et nous étions à part

Il y a deux ans, ma grande se croyait adopter

Il y a trois ans, j'annonçais à mon père à qui je n'avais pas parlé depuis 3 mois que j'étais enceinte... et j'étais de très mauvais poil

Il y a quatre ans, il avait neigé! et je relisais mes cahiers intimes

Il y a cinq ans, je vous parlais de mon ordinateur (depuis j'ai acheté un dyson),et  je commençais à m'intéresser au bio

Il y a six ans, je faisais un bilan de mes vacances au ski, et  le printemps était là 

 

 

 

 

 

 

Vigilance toujours

Deux cas d'attouchements sur mineur autour de moi ces deux dernières semaines.

La loi des séries.

L'un par un adulte petit ami de la maman sur un garçon de 7 ans.

L'autre par le baby sitter de 17 ans sur une petite fille de 4 ans.

 

Rien de grave, un peu traumatisant quand même mais les deux ont "bien" réagi puisqu'ils ont dit non et en ont parlé tout de suite.

Bon l'un c'est fait traîté de menteur pas sa maman. Elle lui a répondu qu'il voulait juste le laver (mais à 7 ans qui lave encore un enfant? Qui en plus n'est pas le sien....)

 

Pour l'autre cas, bizarrement je suis assez soft.

J'ai dit au papa que même si évidemment ce n'était pas acceptable, il n'était pas nécessaire d'entamer une procédure. Pour moi, ce serait déjà très lourd pour sa petite fille et puis j'ai tendance à penser que la meilleure chose pour ce garçon de 17 ans était de lui expliquer qu'il ne devait pas faire cela, que ce n'était pas normal et que sa mère le surveille et l'emmène voir quelqu'un.

Pour moi il s'agit d'un garçon avec les hormones en feu, nourrit aux films pornos, sûrement vierge et qui n'a jamais touché une fille, et qui a voulu voir ce que c'était...

Je me trompe peut être.

Et sûrement que si cela était arrivé à une de mes filles, je ne serais pas aussi tolérante.

Je ne sais pas.

J'en parle c'est tout.

 

(Et toujours dans ma petite tête, VIGILANCE, VIGILANCE)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Il y a un an, je vous parlais du drame au Japon et de notre politique nucléaire et je me sentais vide

Il y a deux ans, j'avais passé un très bon week-end et je vous parlais des OGM

Il y a trois ans, l'arrivée du printemps me réjouissait et je vous disais que j'étais odieuse

Il y a quatre ans, ma fleur se réveillait trop tôt

Il y a cinq ans, je n'avais pas le moral et mes beaux parents se mêlaient de ce qui ne les regarde pas

 

 

 

 

 

 

 

Même pas peur du Gruffalo!

Quand j'en ai parlé autour de moi, tout le monde connaissait le Gruffalo...

Je dois être la seule maman au monde a ne pas avoir lu ce livre à mes enfants...

 

Heureusement que l'on m'a proposée de m'envoyer le dessin animé qui vient de sortir en DVD pour rattraper tout cela.

 

Quand j'ai dit à une amie que je l'avais reçu et que j'allais le faire regarder à mes enfants, elle m'a dit que mes grandes étaient trop grandes et n'allaient pas aimer.

Pourtant nous nous sommes installés vendredi soir, nous l'avons regardé une première fois (c'est assez court 40mn je crois) et nous l'avons regardé une deuxième fois.... Et nous avons adoré.

Ma grande de 7 1/2 ans comme mon petit de 2 ans 1/2!

 

Le dessin est beau. L'histoire est rigolote et éducative.

Et puis à la fin ma fleur qui en ce moment est sujette aux cauchemards a conclu en me disant "pfffff même pas peur du Gruffalo"

 

OUF!

 

 

 

 

 

 

 

 

Un dragon, un monstre ou un loup, vous connaissez... mais un Gruffalo? Il a des oreilles toutes crochues, une affreuse verrue sur le bout du nez, des griffes acérées et des dents aiguisées dans une mâchoire d'acier! Effrayant non? C'est pourtant avec lui qu'a rendez-vous la petite souris! Vous la suivez? Véritable phénomène Outre Manche, cette adaptation d'un immense succès de librairie a été nominée aux Oscars 2011 et primée au festival d'Annecy 2010

 

(merci à Sixtine de m'avoir envoyée ce gentil petit cadeau)

 

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Il y a un an, j'avais des angoisses de mort

Il y a deux ans, je vous parlais de ma famille nombreuse et je vous parlais de mes angoisses de précarité

Il y a trois ans je vous montrais l'univers photographique de ma puce

Il y a quatre ans, je m'étonnais de la ressemblance entre les Sarkozy père et fils et j'avais envie d'être orpheline

Il y a cinq ans, j'étais de retour du ski et je vous parlais de la difficulté de couple d'une amie

 

 

 

 

 

Sans coeur

Je ne sais pas pourquoi lorsque je rêve de mes parents je suis adulte, avec mes enfants, sans chéri, dans la maison où vit ma mère et avec mon père qui semblent vivre aussi ici.

Je ne sais pas pourquoi quand je rêve de mes parents, j'ai des enguelades avec eux d'une violence inouie. J'insulte mon père. Je lui répète ce que je lui ai déjà dit maintes fois. Comme si j'avais encore et toujours besoin de lui dire.

Un an que je n'ai pas de nouvelles de lui (mis à part ce pauvre email que nous avons échangé pour mon anniversaire). Nous avons eu souvent des enguelades mais c'est la première fois que cette fois ci je ne reviens pas vers lui.

Je ne le regrette pas, il m'épuise mais j'ai honte. Je suis un monstre de m'éloigner de ma famille.

C'est presque pareil pour ma mère. Nous nous voyons peu. Je ne l'appelle presque jamais et comme elle ne le fait pas non plus, nous restons des semaines sans nous parler.

Je sais que c'est le signe qu'elle ne va pas bien, je suis comme elle, quand cela ne va pas, je fais l'ours. Et pourtant je reste égoïste. Je n'ai pas la force de l'appeler. Tous les soirs, je me dis que je le ferais une fois tel ou tel truc terminé. Tous les soirs je ne le fais pas.

 

Mes rêves doivent sûrement être là pour me montrer à quel point je suis sans coeur.

Et parfois je me dis que je vais le payer cher....

 

 

 

 

 

 

 

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Il y a un an, j'étais fatiguée

Il y a deux ans, je rentrais de vacances

Il y a trois ans, je vous parlais des réactions à l'annonce de l'arrivée du troisième et de féminisme

Il y a quatre ans, cela bougeait dans ma vie

Il y a cinq ans, j'étais au ski

Il y a six ans, journée de la femme

 

 

 

 

 

 

En vacances