Oubli

Ma mère me rappelle souvent des anedoctes sur mon enfance.

Elle va me parler d'une personne que je connais, ou d'un chose que j'aurais dite ou faîte.

Elle m'en parle et normalement je devrais me souvenir de tous cela (ma mère semble d'ailleurs toujours étonnée que je ne m'en souvienne pas) et pourtant rien.

Je ne crois pas avoir peu de mémoire.

Je dois avoir une mémoire sélective.

Mais ai je été si malheureuse que cela chez mes parents pour en avoir complètement effacée cette période de ma mémoire?

 

 

 

 

 

 

 

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Il y a un an, je vous parlais de mes lectures

Il y a deux ans, Je parlais de probabilité (et finalement je l'ai fait ce troisième)

Il y a trois ans, j'attendais l'arrivée de ma fleur

Il y a quatre ans, je me posais la question pour un deuxième enfant

 

 

Sérénité

Je crois que je commence à voir le bout du tunnel (de mes nuits infernales).

Mon ange s'est enfin décidé à ne prendre qu'un bib dans la nuit (19h30 puis 2h30/3h puis 7h). C'est bête mais cela change tout!

(je rêve maintenant de nuits complètes mais déjà il y a enfin une amélioration)

 

Il pleure moins aussi et dors mieux

(je n'ose pas trop le dire de peur que cela recommence)

 

Du coup avec chéri l'atmosphère se détends...

(presque envie d'un quatrième ) (non je déconne)

 

Je ne fais presque rien de mes journées.

Intellectuellement je suis au plus bas il faut bien l'avouer (pas ouvert un bouquin depuis la naissance).

 

Mais je suis au top niveau cuisine! Je m'améliore, teste des recettes, en râte bien sûr et du coup ne perds pas un gramme.

Parce que bon ok je rentre dans mes slims mais y'a le bidon qui s'échappe...

Pas encore repris les cours de gym à domicile mais je me suis achetée le jeu wi fit plus.  45 mn par jour pendant la sieste du matin cela devrait me permettre de reprendre la forme.

(faudrait aussi que j'arrête le chocolat du soir après dîner)

 

Voilà, une vie de maman plus du tout active...

 

 

 

 

 

 

 

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Il y a un an, on avait trouvé notre appart et j'étais bien

Il y a deux ans, j'appréciais le temps présent

Il y a trois ans, ma fleur ne voulait pas arriver...

Il y a quatre ans, je rentrais de Bruxelles et l'informatique se liguait contre moi

 

Décompression

(Cette petite note m'a été inspirée par une personne que je ne peux citer mais qui se reconnaîtra sûrement) (ah ces bloggeurs qui ne veulent pas révéler leur identité) :-)

 

Un de mes petits bonheurs en ce moment c'est ce moment de décompression et de bien être que je ressens après avoir déposé les filles à l'école.

Ces à peine 5 mn où je traverse l'avenue de mon quartier, où j'aperçois les Invalides et la Tour Eiffel (oui je sais j'ai de la chance), où je suis enfin seule.

Pas d'enfants ni de mari en demande.

Juste moi.

Pendant ces cinq minutes, j'ai l'impression de rajeunir. Je ne suis plus une maman speed et pleine de responsabilité. Je suis une jeune femme célibataire sans obligation ni attache.

C'est bête mais durant ces cinq petites minutes, je marche différement. Je me comporte différement.

Elles sont précieuses mes cinq minutes. Parce que je sais que dés que j'aurais franchi la porte de mon immeuble, tout va recommencer. Mon ange qui m'attends avec son papa prêt à partir, la maison à ranger, les courses à gérer...

Mais voilà; je le ai ces cinq minutes à moi et croyez moi, je crois que c'est ce qui me fait tenir toute la journée.

 

 

 

 

 

 

 

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Il y a un an, rien

Il y a deux ans, rien

Il y a trois ans, je pensais que ma Fleur n'arriverait jamais :-)

Il y a quatre ans, je vous expliquais pourquoi j'écrivais ce blog et j'avais envie d'un deuxième enfant

Evidence

Quand mon ange est né, quand j'ai appris que je n'allais pas retrouver mon boulot à la fin de mon congé maternité, quand chéri a signé son nouveau contrat de boulot, quand j'ai compris que la place en crèche en janvier c'était pas pour moi, je me suis dit que peut être cela pourrait être cool de ne pas bosser un petit temps. Histoire de profiter des filles et de mon petit garçon.

Mais maintenant que l'hiver est bien là, que mon ange ne dort que dans mes bras (ou presque) la journée, se réveille deux fois par nuit, que je n'ai rien à raconter à chéri le soir, que je croule sous les tâches ménagères, et ben je dis non!

En fait ce matin, c'est devenu une évidence pour moi. Je ne m'épanouirais jamais dans un rôle de femme au foyer. J'ai besoin de voir du monde, de discuter, réfléchir, sortir... J'ai besoin de bosser.

Alors voilà, malgré mon cerveau en vrac, faut que je me mettes sérieusement à chercher un boulot. Cela va être chaud, je le sais. Mais il le faut. Ou sinon, je vais m'éteindre. Et ça c'est juste pas possible

 

 

 

 

 

 

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Il y a un an, rien

Il y a deux ans, le boulot c'était n'importe quoi!

Il y a trois ans, le boulot encore

Il y a quatre ans, j'écrivais deux notes! Une sur la crèche, une autre sur chéri

 

Time is running

Hier chéri me demandait ce que j'avais fait hier et j'avais pas grand chose de bien intéressant à lui raconter...

C'est hallucinant ce que le temps passe vite quand on est chez soi.

Je n'arrête pas (lessive, rangement, et s'occuper de mon ange) et je fais la moitié de ce que je voudrais faire (vous lire et écrire sur ce blog qui est en total abandon, trier les jouets et les vêtements)

Heureusement ma puce et ma fleur sont de retour à l'école ce qui me laissent un peu plus de temps.

Il faut dire que mon ange est particulièrement difficile...

Apparemment il a des colliques. Je dis apparemment car les ainées ne m'ont jamais fait cela (contrairement à lui elles sont allées à terme et j'imagine que leur tube digestif était bien mature). L'osthéopathe n'a pour l'instant rien fait et je tente l'homéopathie (pas super probant d'ailleurs, je prends chamomilla et colocynthis) (si vous avez des idées, je suis preneuse).

Du coup il hurle beaucoup et se calme uniquement dans mes bras (à moins que cela soit des comédies)

Et en plus il prends encore 2 bibs dans la nuit.... (et des gros de 150 ml)

Je me dis que cela va passer mais en attendant cela tape un peu sur les nerfs.

On m'avait dit que les garçons sont plus durs... Je confirme!!!!

 

D'ailleurs pour l'administration de l'homéopathie, j'ai trouvé un truc trop mignon. Un mini bib pour les médocs. J'adore!

 

 

 

 

 

 

 

 

Les journées sont courtes comme je vous le disais.

J'arrive la plupart du temps à dormir un peu l'après midi mais avant je regarde cette émission que j'ai découverte et que j'adore!!!

A défaut d'écouter les infos, de lire les journaux, de lire mes blogs actu et cie, j'arrive à me tenir au courant grâce à eux.

Et puis je dois vous avouer quelquechose...

Je suis totalement amoureuse d'Abdel Alaoui (leur chroniqueur cuisine).

Alors Abdel, si tu me lis (ah ah ah), sache que je suis prête à quitter mari et enfants pour toi.

(bon je sais tu es beaucoup plus jeune que moi)

(je viens de découvrir qu'il a un profil FB, je lui fais une demande d'ami)

 

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Il y a un an, c'était une dure journée

Il y a deux ans, j'étais interviewée :-)

Il y a trois ans, je râlais contre les fumeurs

Il y a quatre ans, je me posais des questions sur mes amis

 

 

 

Quotidien

Chéri a enfin compris qu'il devait ranger son manteau dans le placard.

Dans le nouvel appart nous avons un placard dans l'entrée pour les manteaux (super pratique). Dans l'ancien il était dans notre chambre et il le mettait sur le lit ou sur le valet de chambre (avec les trois autres qu'il n'avait pas rangé). Cela me rendait folle évidemment.

Avec ce nouvel appart et ce placard (super pratique je me répète) je pensais ce problème réglé. Seulement chéri tous les soirs rentrait et mettait son manteau sur une chaise dans la salle à manger (comprend pas la logique, pour moi c'est plus simple de le ranger dans l'entrée plutôt que de traverser le salon pour aller le poser sur une chaise)

Vu que gueuler lui dire ne sert à rien (il met toujours le dentifrice poser sur le lavabo juste à coté du pot où il y a nos brosses à dents et mon dentifrice) (oui on a chacun nos dentrifrices) (et malgré mes multiples demandes), j'avais opté pour le "je ferme ma gueule et je range".

Cela avait pas l'air de le gêner (de me voir ranger derrière lui). Et puis un soir, j'ai craqué et hurlé...

Maintenant il le range dans le placard en rentrant le soir.

C'est con mais cela me fait plaisir.

 

ça c'est de l'anecdote de quotidien hein?

 

(ou sinon mon ange va bien mais me fait encore 3 bibs dans la nuit) (pas l'habitude, à cet âge les filles n'en faisaient plus qu'un)

Du coup, je tente le tout pour le tout. Je vais le faire marabouter. Je vais prendre rendez-vous chez l'osthéopathe. Pour voir si y'a pas un petit truc qui le gêne... et l'empêche de faire des nuits plus longues.

 

 

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Il y a un an, j'essayais de me redonner du courage

Il y a deux ans, ah la fourrure!!!

Il y a trois ans, ah les enfants!!!

il y a quatre enfants, mes résolutions du we

 

Ben voilà

Je n'ai le temps de rien.

Pas le temps, ni le courage, ni l'énergie d'écrire des articles.

Par contre il se passe toujours des trucs dans ma vie. Des choses que j'ai envie de partager... (pour me soulage)

Alors j'ai ouvert un compte twitter afin d'écrire rapidement ce que je pensais.

Seulement pas possible de faire des commentaires!!!

Du coup j'ai aussi ouvert un compte Facebook (mummy active évidemment)

 

Parce que moi j'aime vos commentaires...

(enfin quand vous m'en laissez)

 

Et ce blog ne ferme pas hein! C'est juste en attendant d'avoir plus de temps

6h30

Depuis une semaine mon ange se réveille systématiquement à 6h30. Même si ce n'est absolument pas l'heure de son bib. Qu'il en a pris un deux heures avant par exemple.

Il se réveille et il hurle. Impossible de le calmer. Je le prends dans mes bras, le berce, lui parle, lui donne la tétine... Et rien n'y fait. Ce sont des hurlements pendant une demi heure, et après il s'endort d'un seul coup!

A n'y rien comprendre...

Du coup, je suis évidemment épuisée (après mes 2 ou 3 bibs de la nuit) (et sachant que de toute façon je me lève à 7h pour l'école). Et puis les filles sont systématiquement réveillée aussi (une demi heure de hurlement cela ne passe pas inaperçu)

 

Bref c'est l'horreur.

 

 

 

 

 

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Il y a un an, chéri et moi étions encore à des années lumière de se comprendre

Il y a deux ans, c'était une fin de semaine

Il y a trois ans, chéri squattait à la maison

 

 

 

Domages collatéraux

Cette histoire a malgré tout laisser quelques séquelles.

Certes, je ne lui ai rien dit et j'ai accepté cet écart.

Nous avons fait un troisième enfant et chéri en est d'autant plus ravi que c'est un petit garçon.

Je ne suis pas devenue plus jalouse. Je ne suis pas sur le qui vive dés qu'il part à l'étranger.

 

Et pourtant.

Je suis devenue plus dure, plus hermétique.

Je ne me livre plus (déjà que je ne le faisais pas trop)

Et je ne le suce plus.

 

Impossible de le faire depuis un an. Impossible de me dire que elle est passée par là.

Peur de la comparaison (c'est une professionnelle après tout)?

Dégoût de cet acte vu qu'il a payé pour l'avoir (ceci dit il l'a baisé aussi)?

Je n'en ai aucune idée.

 

Ce que je sais, c'est que je ne l'ai pas sucé depuis plus d'un an, et que c'est grave.

Pour moi et surtout pour lui (faudra pas que je me plaigne s'il retourne voir ailleurs)

 

Alors comme j'ai décidé de tourner une vraie page. De commencer quelquechose de neuf. Pour me sentir bien, pour que l'on se sente bien, il va falloir que je m'y remette sérieux.

(c'est comme le vélo, cela ne s'oublie pas?)

 

 

 

 

 

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Il y a un an, je me disais que je me suffisais à moi même

Il y a deux ans, j'étais décidemment bien morose

Il y a trois ans, une note qui ne sert à rien!

 

Trouver son équilibre

Mère de 3 enfants maintenant il faut que je retrouve mon équilibre pour être pleinement heureuse.

Chez moi cela passe par l'épanouissement avec mes enfants (accepter d'être une mère imparfaite), l'épanouissement avec mon mari (l'accepter comme il est ou partir) et bien sûr mon propre épanouissement (en me valorisant en tant que femme)

Trouver un équilibre c'est jamais facile.

Surtout quand on apprend que l'on va être licenciée à la fin de son congé maternité et que l'alternative proposée est un temps partiel pas vraiment à mon avantage.

Mes réactions sont contradictoires: joie de se dire que cela me laisse du temps pour m'occuper de mes filles et de mon ange et puis cette angoisse de me retrouver mère au foyer avec un mari pas toujours facile.

Hier soir cette angoisse a continué quand je me suis entendue dire que j'avais du temps pour chercher du boulot maintenant que je changeais pas des couches tout le temps non plus!

(réaction de machiste défoncé faisant le mâle devant le parrain de l'ange venu fêter cela) (recadrer après le départ de celui ci) (ben oui pas de scandale devant les autres)

Chéri n'est pas du genre à intégrer tout ce que je fais.

Mais moi je me dis que vraiment je ne vais pas pouvoir rester mère au foyer.

Alors pour trouver mon équilibre il va falloir que je me relance dans la recherche de boulot.

Mais plus tard parce que là les 3 biberons par nuit ne m'aident pas à être intelligente.

 

 

 

 

 

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Il y a un an, je rendais tous les hommes jaloux

Il y a deux ans, rien

Il y a trois ans, rien