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  • Grosse frayeur hier...

    Message de mon médecin pendant que je suis en réunion. Je le trouve 2h aprés... Flippe car il ne m'appelle jamais. Et pense aux résultats de ma prise de sang pour la trisomie. Pour ma puce, la secrétaire m'avait appellée pour me dire que tout allait bien... pas le médecin.

    Impossible de le joindre, il est en consultation et ne veut pas me prendre. J'imagine le pire. En fait je sais, je ne vois aucune raison autre qu'un mauvais taux pour qu'il veuille lui même me parler. Et pourtant je n'y crois pas.

    Je vais peut être vous choquer mais j'ai toujours cru en mon étoile. Je n'ai jamais pu imaginer que quelquechose d'horrible pouvait m'arriver. Les Gros malheurs c'est pour les autres. Je ne sais pas, je ne peux pas l'expliquer mais c'est comme cela. A moi il ne peut rien m'arriver.

    Alors hier pendant 2 heures, mon monde s'est écroulé. Voilà, je rentrais dans les procédures d'amio et cie. Je devenais une grossesse à risque. J'allais devoir m'inquiéter.

    19h45. Il me rappelle. Me dit que tout va bien. Je l'insulte (ou presque) en lui disant qu'il m'a fait très peur. Il me répond qu'il voulait juste me dire que mon taux était plus bas que pour ma puce mais que j'étais malgré tout au dessus des taux à risque.

    Il voulait juste se couvrir en cas de problème.

    2h de stress parce que un médecin ne veut pas prendre le risque d'un procès si mon enfant n'est pas normal;

    2h de stress parce que cette société ne laisse plus part au mystère

    2h de stress pour rien. Mon ange va bien.

  • Je sens comme une lassitude en ce moment

    De retour de vacances et un petit tour sur mes quelques blogs préférés. Certains se demandent s'ils ne vont pas arrêter, d'autres ne me donnent plus envie de les lire. Une lassitude je vous dis.

    Le retour au bureau est un peu hardos. Vacances très sympatiques et reposantes. Et puis je me rends compte que j'ai vraiment laché prise au niveau du job. Avant je partais en vacances avec tous mes dossiers nickels. La semaine dernière le bureau m'a appellée plusieurs fois car tout n'était pas clairs. Je me rends compte que je zappe complètement des trucs. Je ne suis plus la mummy active irréprochable dans le boulot. J'en ai marre alors je bacle.

    Ma solution? Partir très très vite en vacances ou congé maternité. Mais encore faudrait il que je trouve un gynécologue conciliant...

  • 1 semaine d'absence

    Des vacances, cool....

     

  • Pourquoi certains blogs ferment très rapidement?

    J'ai beaucoup réfléchie avant de lancer mon blog. Je vous lisais depuis un moment mais je ne sentais pas l'utilité de partager ma vie avec vous. Et puis l'idée a muri petit à petit.

    J'ai toujours beaucoup écrit. J'ai dans ma cave comme des tas de cahiers qui regroupent mes pensées depuis l'âge de 11 ans... Et pourtant mon blog n'est pas un journal intime. Je m'y dévoiles finalement peu. J'expose des faits, j'analyse parfois mais il a surtout le mérite de poser une réflexion à un moment t. Comme lorsque je discute avec une amie. Pour prendre du recul...

    Alors je suis souvent frustrée ces temps ci de lire des blogs, de m'y intéresser vraiment et de voir que leur auteur s'arrête au bout de quelques mois. Je comprends parfaitement que le manque de temps, d'inspiration, d'envie, de je ne sais quoi d'autre puissent réduire les notes. Mais je suis toujours déçue quand quelqu'un que je lisais m'abandonne.

  • Hier sous l'orage

    J'étais avec chéri sous un arbre, trempés, et on était comme deux gamins serrés l'un contre l'autre...

    J'ai adoré...

    J'ai aimé être là qu'avec lui sans la puce, juste nous, un peu comme des ados, en rigolant d'être trempés, puis marchant dans les flaques à essayer de trouver un taxi qui ne voulait pas nous prendre.

    J'ai adoré, et lui aussi (il me l'a dit)

    Alors contrairement à ce que l'on pourrait croire, rentrer trempés à pied chez nous a rendu cette soirée mémorable.

  • Un we comme je les aime

    Pour une fois depuis quelques temps, chéri n'a pas travaillé.

    Donc on a pu profiter de lui avec ma puce... Enfin samedi on l'a laissé dormir et on est allée faire des courses et boire un café en terrasse. L'aprés-midi, je me suis reposée pendant qu'elle profitait de son papa au parc. J'ai de la chance d'avoir un mari qui prend plaisir à s'occuper de son enfant. Je sais cela devrait être normal, mais beaucoup de mes amies n'ont pas cette chance et doivent batailler pour avoir quelques moments à elle.

    Samedi soir, soirée pour l'anniversaire d'un ami. C'est cool, on danse, il picole et on rentre épuisé mais heureux.

    Dimanche, journée chez ma mère. C'est toujours risqué ce genre de journée. J'ai toujours peur d'un dérapage incontrolé de chéri qui va créer un incident diplomatique (c'est ici , et ici pour ceux qui me lisent depuis peu de temps). Et en fait cela c'est très bien passé! Chéri est cool, discute bien, ne fout pas la pression pour rentrer... parfait!

    Je l'aime vraiment quand il est comme cela :-))

  • Il fait chaud

    fait attention au soleil!

    ENFIN!!!

    Je sens que je vais rien glander de la journée, me faire une sacrée terrasse au déj et finir très tôt avec ma puce au parc....

    Cool cette journée!

  • Bonne soirée hier

    Chéri est rentré très tard. D'habitude il aurait retrouvé sa femme avachée sur le canapé ou carrément au lit, prête à aller se coucher.

    Mais hier soir, j'avais en tête mes nouvelles résolutions. Bon d'abord j'ai une amie qui était là pour me tenir compagnie (et donc m'empêcher d'aller me coucher). Et puis nous étions toutes les deux en grande conversation sur la vie, la drogue, la justice, ect... On refaisait le monde. Alors quand chéri est arrivé, tout roulait pour nous.

    Je lui prépare un bon plateau repas pendant que lui continuait cette conversation. Une vraie discussion, de vrais points de vue, des débats, de la passion... Cette ambiance qui me fait dire que nous recommencons à communiquer.

    Il est même venu se coucher avec moi (et non pas aprés moi). Et lorsque coincée entre mon oreiller et ses bras, il m'a embrassée, j'ai senti que j'allais passer une très très bonne nuit...

  • Confidence de mummy active

    Je me sens bien en ce moment avec chéri. On attend le 2ème, notre puce est un amour et nous l'aimons encore plus de jour en jour , et puis il m'a dit spontanément que j'étais belle hier soir.

    Et pourtant j'angoisse. J'ai autours de moi beaucoup de rupture ou de mariage raté (parents, amis, connaissances, collègues). Je suis la reine de la confidence, je suis donc par conséquence la reine du conseil. Je suis digne de Macha Méril ou de Mireille Dumas. J'écoute, je conseille, j'oriente...

    Mais je n'applique rien à moi.

    - Je suis tellement fatiguée ou lassée ou fan de ma tranquilité que je ne passe pas trop de temps avec chéri le soir une fois que notre puce est couchée. Nous dînons, regardons un bout de film ensemble, discutons parfois, et je vais dans mon lit adoré la deuxième partie de soirée.

    - Je ne communique pas énormement avec chéri. Je ne lui dit pas tout. Du quotidien ou de ma vie plus intime. Hier soir, j'ai essayé de plus me livrer mais je me suis forcée. Avant je n'avais pas ces blocages. Je ne comprends pas pourquoi cela arrive aujourd'hui.

    - Je ne fais pas d'effort le we (sauf quand nous sortons) alors que je fais toujours attention à ma façon de m'habiller la semaine pour aller au bureau. Chéri ne me voit donc jamais pinpante mais toujours en treillis, Tshirt et Birkenstock

    - Nous sortons de moins en moins, et ne voyons presque plus nos amis. Certes ces 3 derniers mois ont été difficiles pour moi. Mais j'ai l'impression que c'est devenu une habitude de ne rien faire le we. Ce n'est pas faute de proposer à chéri, mais lui n'organise rien, et moi je n'insiste pas.

    Il faut que je reprenne ma vie en main. Je ne veux pas dans quelques années regretter de ne pas avoir réagi...

    C'est grave docteur?

  • Ce fut un très beau we n'est ce pas?

    L'"ouverture" iranienne, offerte sous la forme d'une lettre de dix-huit pages envoyée, lundi 8 mai, par le président iranien, a été rapidement écartée.
    Le Français, condamné jeudi à la réclusion à perpétuité pour sa complicité avec les auteurs des attentats du 11-Septembre, est revenu lundi sur ses aveux en réclamant l'ouverture d'un nouveau procès. Mais la justice américaine a rejeté sa requête trop tardive.


    Le premier ministre a exprimé, lundi 8 mai, sa "plus profonde émotion" après la mort de Mathias et Madison, dont les corps ont été retrouvés dimanche et lundi.

     

    Le général Michael Hayden succède à Porter Goss à la tête de la CIA

    Que du bon...
    Merci et j'espère que VOUS vous avez passé un bon we