Fucking seven!

Cette note a été difficile à écrire. Beaucoup de peine, de honte et puis peur d'être jugée. Alors je vais faire ma fachiste sur mon blog mais abstenez vous si c'est pour laisser des commentaires du genre"quitte le c'est un con". Je n'ai pas besoin d'entendre cela. Aujourd'hui j'ai juste besoin de l'écrire pour que la page soit (presque) tournée.

 

 

(et en plus dans 5 ans il va me faire la crise de la quarantaine...)

 

Bon alors vous prenez un homme et une femme qui s'aiment depuis 7ans

Vous ajoutez un mariage et deux enfants en 3 ans

Une pincée de stress post natal pour la maman

Un homme qui voyage beaucoup

 

et vous obtenez: chéri qui se tape une pute un soir à Londres.

(oui dit comme cela c'est hard)

 

Depuis que nous nous connaissons j'ai toujours dit à chéri que je ne croyais pas à la fidélité. Je n'ai toujours pas changé d'avis d'ailleurs (et bizarrement je ne lui en veut pas pour ce qu'il a fait, limite je peux comprendre). Par contre je lui avais toujours dit que je ne voulais pas le savoir. De quelques manières que cela soit, il devait tout faire pour me préserver.

Et il ne l'a pas fait. Et c'est sur ce point que je lui en veux.

Vendredi soir je rentre et je vois une lettre de l'hopital américain. Tiens bizarre il doit payer pour des examens. Je ne m'inquiète pas plus que ça, chéri est hyponcondriaque alors... Je l'appelle quand même pour lui demander la raison de cette visite. Il me réponds qu'il y a été car il a eu mal ces derniers temps en allant aux toilettes. Je lui demande pourquoi il ne m'en avait pas parlée. Il ne me réponds pas. Nous raccrochons.

Et là j'ai compris. J'ai su sans même avoir besoin d'y réfléchir. Cela aurait pu être une banale infection urinaire, mais non je savais que c'était autre chose. 

Le soir aprés avoir couché les enfants. Je lui ai demandé pourquoi il ne m'avait pas dit qu'il avait mal. Il m'a dit qu'il comptait m'en parler. Et là je lui ai demandé, parce que je suis scorpion, parce que j'étais trop avancé dans mes réflexions pour ne pas savoir. C'était trop tard quoi qu'il me dise, il avait déjà cassé cette règle de la préservation.

Je lui ai demandé s'il n'avait pas quelquechose à me dire. 

Aprés quelques minutes de silence, il a fini par me le dire. 

(un rapport protégé certes mais une fellation qui ne l'était pas. Sa culpabilité. Son stress d'avoir attrapé quelquechose. Ne plus me toucher depuis 10 jours de peur de me refiler quelquechose. Et finalement se décider à faire des examens. Se décider à me l'avouer car en attendant les résultats nous devons nous protéger)

 

Et maintenant me direz-vous?

Et bien nous sommes mariés pour le meilleur et pour le pire. 

Je ne lui en veux pas de l'avoir fait.

Je lui en veux de ne pas avoir fait en sorte que je ne le sache pas.

Je ne le quitterais pas évidemment (cela ne m'a jamais effleuré l'esprit)

Et je considère que c'est un mal pour un bien.

 

Depuis quelques jours c'est assez dur pour moi. Tant qu'à le savoir j'ai voulu tout savoir. Dans le moindre détail (plutôt que de l'imaginer).

Mais cela nous a permis de parler. De nous rendre compte paradoxalement que nous nous aimions encore (ou sinon pourquoi aurais-je si mal?)

De parler de ce qui ne va pas. Et de refaire l'amour (et non pas du sexe)

 

Les examens sont négatifs (il a somatisé bien sûr).

J'ai encore des images qui sont dans ma tête qui me font mal.

Mais il est là, c'est le père de mes enfants, c'est l'homme qui me fait (encore) jouir.

Alors pour le meilleur et pour le pire quoi qu'il arrive (en espérant que si il y a une prochaine fois, il me jure que non mais bon, il saura faire en sorte que je ne sois pas au courant)

 

 

 

 

 

 

 

 

J'adore le coquelicot, c'est ma fleur préféré

(vous vous en foutez mais c'est dit)