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Ranger vos rêves ici on parle réalité

 

C'est clair qu'ici je ne fais pas dans l'idyllique. Je parcours certains blogs et je me dis que j'aimerais avoir leur vie. Et puis pour en avoir rencontré certaines, au final je sais qu'elles améliorent et ne gardent que les choses positives ou drôles. Ou alors elles font de l'auto fiction.

 

Ici on parle réalité. C'est pas drôle. Mais ça l'est aussi parfois.

C'est très souvent pessimiste. C'est évidemment d'un égoïsme sans nom puisque je ne réfléchis jamais à ce que je dis qui pourrait en blesser certains.

M'en fous. Ce blog c'est mon journal intime. Ma soupape pour ne pas craquer.

Ma réalité c'est que:

  • Je suis une bourgeoise qui aime avoir de l'argent, partir au ski, acheter un appartement de 109 m² en plein Paris, et qui parfois (mais seulement parfois) se dit qu'elle a bien de la chance.

 

  • Je suis au fond toujours une petite fille, mère de deux enfants, bientôt trois, qui aurait voulu que son enfance soit différente. Qui aimerait ne pas avoir été abusée enfant par le mari de sa grand-mère pour ne pas avoir à penser à ce qui pourrait arriver à ses filles. Et donc être complètement parano et incapable de s'en séparer.

 

  • Je suis une personne coincée au lit avec son mari. Je l'ai pas toujours été mais depuis que je suis avec lui, je ne me libère pas. Je culpabilise toujours après avoir eu un orgasme (post masturbation) et jamais quand je l'ai avec lui. C'est quoi cette éducation de merde?

 

  • Je ne suis pas sûre d'être toujours amoureuse de mon mari. Et pourtant je n'arrive pas à me dire que je ne le suis plus. Je suis perdue en fait. Je déteste le chéri de maintenant et je déteste ma façon d'être avec lui. Parfois je repense à nos débuts et je me dis que c'est un beau gâchis tout cela. Qu'il faudrait que l'on se souvienne de ces moments là pour repartir de plus belle.

 

  • Je suis une fille à son papa qui ne lui parle plus depuis 3 mois. Au quotidien cela ne change rien vu le peu d'échanges que nous avions. Mais je culpabilise sans arrêt et je me dis qu'un jour je le regretterais forcément.

 

  • Je suis une mauvaise copine qui ne prends plus le temps d'appeler et de voir ses amis. Je deviens égoïste et je ne pense qu'à mes problèmes.

 

  • Je ne vis pas super bien cette troisième grossesse en fait. Je sais que je devrais être heureuse mais en fait je flippe grave. De tout.

 

Maintenant que c'est sorti vous êtes au courant. Ce blog ne va pas aller en s'arrangeant, le rose, la bonne humeur et tout le reste c'est pas pour maintenant.

(mais j'ose espèrer que cela va revenir)

 

Merci à Diams et à opio pour mon beau titre, je ne pouvais pas trouver mieux.

 


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Commentaires

  • c'est sur ça change mais c'est ça aussi les blogs être libre d'écrire ce que l'on veut quand on le veut...en revanche personne n'est obligé ni de les lire ni de commenter!
    J'ai pas faire de la psy à deux balles, je tiens juste à te dire que ta franchise me touche que ce que tu écris me touche aussi et que je t'embrasse !

  • Je pense que tes lecteurs savent très bien que si ce n'est pas tout rose ici c'est bien parceque tu ne triches pas. à la réflexion même mon blog n'est pas si rose en dehors du décors ;-) alors que je n'y ai pourtant pas écrit tout! c'est pour dire! Seulement de toute façon optimiste de nature j'aime à ce que mon blog ne concerve pas tellement plus d'aspect sombre que mon esprit qui enfouit très bien les mauvais moments.

    Quand à ta réalité, je ne suis pas sure que tu sois si pessimiste que ça j'aurais plutôt tendance à dire réaliste: Ce n'ai pas parceque tu as une vie financièrement confortable que tu devrais forcément être bien dans ta peau. ça n'a malheureusement rien à voir. à ma toute petite échelle, je sais très bien qu'on se passe difficilement du confort auquel on a été habitué.

    J'ai tout comme l'impression que tu es à un moment de ta vie ou justement la petite fille qui est en toi aurait envie de grandir un peu et de se prendre en main. En faisant abstraction de toutes tes contraintes actuelle de quoi aurais-tu vraiment envie?

  • Hop hop hop...
    Moi, j'aime lire ça (bien que certaines lignes fassent mal). On ne se connaît pas, j'aurais pu écrire les 2/3 de ce qui précède. Et si rien de cela ne sort sur un blog, ça transpire dans certaines conversations que j'ai entre amies...il faut bien dire les choses, sinon on implose.
    Juste une chose : ne sois pas si sévère avec toi, regarde toi avec indulgence, tu n'en es pas là par hasard.
    J'ai eu très peur d'avoir un deuxième enfant, elle a tout bousculé mais c'est fou comme elle prend soin de moi maintenant qu'elle est là. ... tu verras.
    Aie confiance. Je t'embrasse.

  • Coucou,
    J'ai été très touchée par ce que tu as écrit. J'aime bien, parce que c'est franc ! Tu n'es pas obligée de peindre ta vie en rose. Quant à ton coup de blues, et l'impression de ne plus aimer ton chéri comme avant, c'est normal, c'est a vie de couple qui est ainsi. Parfois c'est au top, on est fou amoureux, parfois on a les sentiments comme "anesthésiés". Mais je pense que c'est aussi le spleen de la grossesse, tu as l'impression de passer en revue ta vie, mais c'est c'est "bébé". Et c'est plutôt bon signe, ce bébé qui t'aide à "fixer" un bilan de ta vie...pour "tirer la chasse d'eau sur toutes les choses négatives" et repartir "à blanc".
    C'est normal que tu aies moins le temps pour tes amies, c'est tout le monde, ça, après tout, tu n'as plus autant de temps qu'à tes 18 ans. Et puis, ya toujours pire ailleurs...voilà. Et tu as ton blog, et toutes celles qui t'encouragent, même à des milliers de kilomètres !!!
    Bisous parfumés au thé vert !!!

  • hurler (même sur un blog) ça soulage… (et puis… le rose va revenir j'en suis sûre)

  • Je suis très admirative de la manière dont tu mènes ce blog. je serais bien incapable d'en livrer autant. Le ferais-je même avec ma meilleure amie ? pas si sûre... je me suis policée avec le temps. Les relations sont plus superficielles. Je suis très curieuse de savoir comme tu tiens si bien ton anonymat.. Parce que ton mari ne suit pas ton blog, hein ? j'imagine que ta réalité, tes émotions du jour ont un jour été les miennes. on est toute faite de bons et de mauvais sentiments, d'amour et de désamour... Je te trouve courageuse de te poser les questions qui font mal. De regarder les choses bien en face. Mais après hop, faut choisir "se complaire ou apprendre à se plaire" Oups, non mais de quoi je me mêle...

  • J'aime pas trop le rose, perso...-p

    Blague mise à part. Je te lis depuis le début il me semble. Je ne commente que depuis trop peu de temps et (trop?) rarement par flemme (même pas honte). Mais c'est certain, j'aime venir te lire tous les jours. je m'inquiète de tes silences. Je te trouve belle de l'intérieur en fait. C'est pas tous les jours que l'on rencontre une personne comme toi. Dire tout haut ce qui hurle à l'intérieur, faut être une sacrée bonne femme.
    Et si de temps en temps, tu m'enerves c'est uniquement "féminin", cette jalousie féminine qui nous piques juste le temps d'une seconde lorsque l'on s'avoue "tout bas"... "Ce que j'aimerais réussir à être comme elle"...

    Un peu de bleu, ce serait bien moi j'dis non?

  • Tout n'est pas rose en effet, et au Nid aussi j'avoue que parfois j'aimerais livrer plus de noirceur, ne serait ce que pour me soulager, mais mes parents, frère, oncles, tantes et amies me lisent, alors je ne peux me livrer avec autant de franchise que tu le fais ici avec beaucoup de sensibilité. Bravo, et merci !

  • ah ça fait du bien de te lire. Sérieusement tu déculpabilises un paquet de personnes et tu fais même pas expres. MERCI !

    faut trouver un moyen de te décoincer au pieu en revanche, merde alors :-o enfin bon là avec un alien dans le bide c'est sur que ça va etre un peu compliqué, mais à noter tout en haut de ta to do list !

    et oui t'es vraiment vraiment severe avec toi même...

    biz

  • tu parles on est toutes scotchées par lecourage que tu as à parler de ta vie sur un blog; ne reflechis pas trop, ferme les portes du passé, achète le bouquin 7jours pour changer de vie (Paul Mckenna - ed. Marabout) et sois actrice de ta vie. C'est ce ke j'ai fait, j'ai tout changé sauf le mari et les enfants... ;-))

  • @Léocadie: Merci! Parfois la franchise peut aussi choquer mais je suis contente que cela te touche. merci à toi

    @cleanette: je ne sais pas vraiment ce que j'ai envie. Mais je me pose beaucoup de questions c'est clair. Trop peut être.

    @Cléa: c'est clair que je flippe pour le troisième, mais c'est évident que quand elle ou il sera là, je ne le regretterais jamais, j'en suis persuadée. C'est juste 6 petits mois à cogiter :-)

    @Gnima: mmmm du thé vert... Je le sens d'ici :-)

    @Charl': (c'est sûr) (mais comme tu dis cela fait du bien de se le dire)

    @bonenfant: non bien sûr que personne n'est au courant. Ce serait une catastrophe vu ce que je balance. Bon c'est clair que si un jour un proche tombait sur ce blog, il me reconnaîtrait je pense, et là je serais obligé de le fermer. Je peux pas prendre ce risque!

    @Kaki: quoi je t'énerve? Cela m'étonne ;-) Merci en tout cas de me dire que je suis une belle personne. Je ne sais pas si c'est vrai (peste comme je suis) mais j'apprécie le compliment.

    @Lenid: parfois tu dis aussi les choses qui font mal. Et je me souviens avoir pleurer (au bureau mais même pas honte) en lisant un de tes posts. Ce jour là, j'ai eu (presque) aussi mal que toi. Et je suis contente de voir que vous allez bien (ensemble malgré tout)

    @opio: Faut que tu me donnes des conseils alors! ;-) Je vais mettre l'appli Kamasutra sur mon iphone!!!!

    @Chouquette:commandé sur amazon!!!



    MERCI EN TOUT CAS, C'ETAIT PAS LE BUT, MAIS CA FAIT CHAUD AU COEUR...

  • trop fort !! si tu fais bien les exercices, tu verras.. tu nous raconteras ;-))

  • je pense que si de nombreuses personnes apprécient ce blog, c'est justement parce-qu'ici, ce n'est pas le générique de la petite maison dans la prairie !! il y a des doutes, des remises en question, des petits et grands bonheurs, des énervements, etc...
    Et ça fait beaucoup de bien de se dire que c'est un peu pareil chez tout le monde.
    On ne vit pas au pays des bisounours quand même !!!!

  • Chassons le naturel, il revient au galop ...

  • Quelque part, je crois que nous nous reconnaissons toutes un peu dans ton blog, et c'est ce qui fait aussi qu'il est aussi "attachant". Nos vies sont compliquées et loin d'être lisse et policées, malheureusement quelque part le carcan de l'éducation nous empêche de briser cette carcasse, et écrire de façon anonyme permet de se libérer et de lacher - enfin - prise.

    Je te souhaite de retrouver vite cette envie et ce rose, mais je n'en doute pas : satanées hormones ...

  • @Julie: Quoi cela ne m'arrive pas qu'à moi??? :-)))

    @Cha: Tu veux dire que je suis une grande râleuse? (non c'est vraiment pas mon genre)

    @Véro: Ah ça c'est vrai que les hormones elles me fatiguent!

  • Bon je reprends mes anciennes lectures après celui de Charl je reviens fouiner le tiens, et PAF cet article!

    Je dirais la meme chose que sur le premier commentaire, c'est touchant.
    Le malheur des uns fait le bonheur des autres, ton article fait du bien je trouve.
    >Merci

  • oui la realité n'est pas drole, enfin la mienne....en ce moment je force à sourire..car franchement j'en ai ras le bol..mon blog ne reflete pas toujours mon humeur (je ne veux pas deprimer les lecteurs n'ont plus, apres tout, ils ont eu 1 an de depression post-natal..et moi aussi d'ailleurs)

    sinon profite de tes dollars, je suis sure que tu as/ travailles dure pour les avoir
    je ne suis pas coincée au lit..mais ce n'est plus comme avant, peut-etre que je suis moins amoureuse (je crois que j'en suis sure), on prend moins le temps pour nous..un veritable cercle vicieux

    pour la non -communication acec ton pere, t'as essayé une theraphie...c'est ce qu'à fait BF. leur relation est toujours non-existante, mais au moins, bf ne sent plus coupable...ca l'a super aider aider de parler

    Allez je dois y aller.Bises

    au fait, les souris que j'ai vu chez la BS ce weekend, n'étaient pas des souris, mais des bebes rats....une horreur

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