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coup de gueule - Page 6

  • J'en ai un peu marre du foot.

    Pas vous?

     

  • Mais pourquoi tout est dur et compliqué en ce moment?

    J'ai honte de devoir écrire ce genre de note.

    Je devrais être heureuse, épanouie et pourtant je ne le suis pas.

    Chaque contrariété devient une épreuve insurmontable. Tout me semble difficile. Je suis vraiment en déprime.

    Hier...

    Coup de fil du père de chéri. Il garde sa toute nouvelle petite fille dans l'aprés-midi et veut aussi récupérer ma puce. Ceux qui lisent mon blog savent que je ne laisse jamais ma fille à mes beaux parents. Au début parce qu'elle était petite et que les quelques fois où je l'ai laissé une aprés-midi cela a été une catastrophe (bib pas donné, sieste pas faite) et puis maintenant parce qu'il veut la prendre des we entiers ou ils veulent toujours l'emmener faire des trucs absurdes (alors qu'elle n'a que 19 mois!) comme faire du shopping ou aller manger au bistrot... 19 mois je vous dit.

    Et puis pour eux c'est un jouet ou un trophée que l'on trimbale. Dés que cela devient compliqué, ils ne veulent plus gérer.

    Bref boule au ventre pendant ce coup de fil de beau papa. Je lui explique que sa cousine n'a que deux semaines et que cela risque d'être compliqué à gérer deux enfants. Il argumente, je contre argumente et je finis par lui dire que je vais y réfléchir et le rappeller.

    Lui dire non ne me pose plus aucun problème. C'est la gestion avec chéri qui me stresse. Et ce sentiment de culpabilité.

    Alors hier quand il est rentré tard, crevé de sa journée de boulot et d'humeur massacrante, il a fallu que je lui explique ma conversation avec son père et ce que j'en pensais.

    Seulement cela a été un flot de larme et des explications foireuses. Mes hormones me jouent des tours et je n'arrive à rien relativiser.

    Lui il m'a écoutée, ne m'a rien dit et a appellé son père pour lui expliquer que c'était trop compliqué deux enfants et mieux fallait remettre cela à la prochaine fois. Il a été parfait et pourtant cette boule je l'ai encore.

    Cette épreuve mineure me rend malade. Je ne sais plus où j'en suis avec moi. J'ai peur que cette pression systématique de sa famille pèse sur notre couple.

    Bref je suis perdue.

  • Pourquoi je dois encore grandir?

    C'est incroyable comme à chaque fois que je vois mon père, je me prends de claque de maturité dans la tronche.

    Déjeuner dominical chez lui (et sa nana) avec tous mes frères (sauf 1 qui refuse de le voir). C'est tellement rare que cela a le mérite d'être souligné. Et pourtant ce ne sont pas ces moments de bonheur que l'on s'attend à avoir.

    Du stress, du ressenti, mon père pas à l'aise, mes frères qui sont sur le qui vive... et moi qui essaye de changer de sujet ou de rattraper le truc à chaque fois qu'une gaffe est faite par lui ou par elle. Car ce n'est jamais sympatique d'apprendre qu'elle faisait déjà partie de notre vie il y a 15 ans alors qu'elle est censé officiellement être dans la vie de mon père depuis quelques années. Moi je sais tout cela. Je l'ai digéré mais lorsque mes frères apprennent qu'elle était à un match de rugby avec nous (et ma mère d'ailleurs), qu'elle a donc vu mon frère jouer, et que par la même occasion sa soeur était là aussi avec son mari, mes frères voient rouge et moi je rame pour préserver cette pseudo bonne aprés-midi dominicale en famille...

    Chéri n'a même pas osé faire de commentaire sur le chemin du retour.

  • Bon faut que je vous avoue

    Je crois que je suis dans un grand moment de déprime.

    Le même que j'avais eu sur ma puce lorsqu'elle était encore dans mon ventre. Cette déprime qui me tient et me fait regretter...

    Je dois vous avouer. Cet enfant je l'ai voulu. Mais maintenant qu'il est dans mon ventre, j'ai l'impression de ne plus en vouloir. Il va changer notre vie, va la compliquer et cela m'angoisse. C'est dur avec la puce en ce moment, elle fait des caprices, refusent de manger certains trucs, elle forge sa personnalité. Et moi j'ai peur de ce qu'il va arriver lorsque le bébé sera là.

    Je dois vous avouer aussi que je sais que cela va être passagé. J'avais ces angoisses pour la puce et elles se sont effacées aprés son arrivée. Mais bon parfois je me tape des bons coups de flippe.

    Est ce que nous avons fait le bon choix?

  • Pourquoi certains blogs ferment très rapidement?

    J'ai beaucoup réfléchie avant de lancer mon blog. Je vous lisais depuis un moment mais je ne sentais pas l'utilité de partager ma vie avec vous. Et puis l'idée a muri petit à petit.

    J'ai toujours beaucoup écrit. J'ai dans ma cave comme des tas de cahiers qui regroupent mes pensées depuis l'âge de 11 ans... Et pourtant mon blog n'est pas un journal intime. Je m'y dévoiles finalement peu. J'expose des faits, j'analyse parfois mais il a surtout le mérite de poser une réflexion à un moment t. Comme lorsque je discute avec une amie. Pour prendre du recul...

    Alors je suis souvent frustrée ces temps ci de lire des blogs, de m'y intéresser vraiment et de voir que leur auteur s'arrête au bout de quelques mois. Je comprends parfaitement que le manque de temps, d'inspiration, d'envie, de je ne sais quoi d'autre puissent réduire les notes. Mais je suis toujours déçue quand quelqu'un que je lisais m'abandonne.

  • Ce fut un très beau we n'est ce pas?

    L'"ouverture" iranienne, offerte sous la forme d'une lettre de dix-huit pages envoyée, lundi 8 mai, par le président iranien, a été rapidement écartée.
    Le Français, condamné jeudi à la réclusion à perpétuité pour sa complicité avec les auteurs des attentats du 11-Septembre, est revenu lundi sur ses aveux en réclamant l'ouverture d'un nouveau procès. Mais la justice américaine a rejeté sa requête trop tardive.


    Le premier ministre a exprimé, lundi 8 mai, sa "plus profonde émotion" après la mort de Mathias et Madison, dont les corps ont été retrouvés dimanche et lundi.

     

    Le général Michael Hayden succède à Porter Goss à la tête de la CIA

    Que du bon...
    Merci et j'espère que VOUS vous avez passé un bon we
  • J'ai perdu du lectorat

    D'après les stats, moins de connexions uniques, moins de pages vues.

    Je m'en fous un peu à vrai dire.

    Ce qui me manque le plus, c'est les commentaires.

    C'est que ce j'aime dans l'idée d'écrire ce blog. J'aime que les gens donnent leur avis sur ce que je vis. C'est exactement comme débriefer avec mes très bonnes amies tout en gardant cette anonymat.

    J'aime cette anonymat. J'aime pouvoir dire ce que parfois je n'ose dire même aux plus proches.

    J'aime être ce personnage public mais totalement inconnu pour ceux qui me lisent.

    Bref, si vous voulez me faire plaisir: COMMENTEZ :-) même si vous trouvez que ce que je dis est inintéressant. Au moins je pourrais évoluer!!!

  • Faut que je m'occupe de chéri

    Il est vrai que depuis 2 mois nos calins sont un peu limités... Chuis fatiguée et les hormones des premiers mois ont mis ma libido à zéro!

    Sauf que hier soir, j'ai retrouvé pour la 5ème fois (mais qui sait si ce n'est pas tous les soirs), chéri devant l'ordi à 1h du mat en train de se mater des sites de cul!

    Je suis pas choquée. C'est un mec après tout mais cela veut dire qu'il est vraiment en manque...

    Alors résolution pour ce we:

     Il va rugir de plaisir!

    Bon we à tous

  • Dur dur d'être mère au foyer

    Je crois que l'on a jamais ce que l'on veut.

    Certaines rêveraient de ne pas bosser pour pouvoir s'occuper de leurs enfants.

    D'autres ne pensent qu'à travailler pour avoir du temps pour elle.

    C'est paradoxale de travailler et de penser avoir du temps pour soi. Parce que travailler cela veut aussi dire avoir encore moins de temps pour le reste. Fini les pots entre copine, fini le shopping en fin de journée sur un coup de tête, fini la manucure en sortant du bureau. Non c'est plutôt course pour aller chercher sa progéniture, aller faire les courses, rentrer pour donner le bain et à manger, puis ranger l'appart, faire des lessives et préparer le bain.

    L'horreur quoi! Et pourtant jamais je ne changerais ma place pour celle d'une mère au foyer.

    Cela a été le sujet de conversation du déjeuner avec une copine. Elle, elle a voulu cette situation et pourtant maintenant elle regrette... "impression de faire partie des meubles". Dur dur d'être une mère au foyer...

  • Ma puce malade

    J'ai envie d'appeller direct mon beau père pour lui que MOI j'avais raison et que LUI c'est vraiment un con...