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Paris - Page 11

  • Dans quelques jours je suis au soleil

    sur une île presque deserte avec chéri.

    En attendant:

    • J'ai à peu prés réglé les problèmes de boulot de lundi. Je suis en mode active de recherche et en mode calme et pas prise de tête au bureau. J'ai chopé mon nouveau boss (ah ah ah...) pour lui dire que c'était temporaire, qu'il n'avait pas les compétences pour me manager et que donc si il ne me faisait pas chier, je ne le ferais pas chier non plus. Il a acquisié... Pourvu que cela marche
    • J'ai pas du tout fait de point sur ce que j'avais en fringues d'été. Et vu que cet été j'étais enceinte, mes fringues remontent à 2 ans... Vous imaginez les dégats!
    • Je commence à préparer ma puce à l'absence de son papa et de sa maman et à son séjour chez sa grand-mère. J'espère qu'elle va pas trop pleurer (moi je sais que cela va être très très dure)
    • Je vais louper la nouvelle star mercredi alors je compte sur vous pour me faire un compte rendu!

     

    Bon we de Pâques à tous!!!

  • Je m'étais dit que je n'aborderais jamais ce sujet sur mon blog...

    Parce que j'ai une réputation à tenir

    Parce que je veux pas avouer que je regarde ce genre de trucs

    Parce que c'est pas très hype...

     

    Mais tant pis!

    Oui, je regarde la Nouvelle Star

    Et hier, je me suis dit que j'allais continuer...

    Parce que une version comme cela de "Like a Virgin", je suis désolée mais moi je craque complètement!

  • Il parraitraît que je sais rebondir...

    Je l'ai entendu un certain nombre de fois cette réflexion hier:

    - Ma boss d'ailleurs qui m'annoncait la bonne nouvelle avec un naturel déconcertant alors que 1/ Cela fait 2 ans que j'essaye de me positionner pour ce poste (elle ne m'a jamais dit pourquoi elle le refusait, d'où ma théorie comme quoi elle ne m'aime pas) 2/ je lui ai toujours dit que je souhaitais être mise au courant en amont afin de pouvoir réagir en conséquence... Bref elle a conclu cette entretien, aprés que je lui ai clairement dit que je refusais de reporter à ce mec (pas assez brillant pour m'apprendre quoi que ce soit), en me disant que de toute façon je savais rebondir. Je lui ai répondu certes mais que là elle m'avait donnée le coup qui me clouait plus à terre qu'autre chose...

    - Ma meilleure amie qui me dit qu'elle sait ce que je vaux et qu'il faut pas que je me prenne la tête...

    -Chéri qui me dit de ne pas me prendre la tête et d'en profiter pour me rebooster à fond dans la recherche d'emploi

    - et enfin une collègue de travaille qui trouve incroyable mes prises de décisions, mes réactions, ma façon d'agir et qui pense que justement je vais rebondir parce que je sais où je veux aller...

    Moi aujourd'hui je ne sais pas comment je vais rebondir.

    Je me sens enfermée comme un lion en cage. Maintenant je sais que je ne suis pas trop mauvaise (merci à mon bilan de compétence et pas à ma boss). Que j'ai même été une tueuse dans mon job. C'est pour cela d'ailleurs que l'on m'a embauchée il y a quelques années dans cette boite numéro 1 de son secteur... On est d'ailleurs venu me chercher! Sauf que depuis j'ai fait 2 enfants pas assez léchez le cul de ma boss (désolé pour la vulgarité) et que du coup je me suis fait avoir...

    Alors oui je vais essayer de rebondir. Oui mon CV est refait. Oui je réponds à des offres.

    Mais y'a pas grand chose d'intéressant et malheureusement là ça urge!!!

  • Très bon we, y'a du soleil mais

    que demande le peuple???

     Moi pas grand chose en fait.

    Que ce soleil dure car il nous mets vraiment de bonne humeur (chéri et moi). D'ailleurs est ce que les gens dans les pays chauds ont toujours la banane comme les parisiens dés qu'il y a un rayon de soleil

    Que nous passions une semaine comme ce we. De la complicité, des bons moments avec les enfants...

    Et puis si quand même que les présidentielles arrivent vite car y'en a marre de ne pas savoir ce que la France va devenir. Et puis cette guéguerre entre la droite, la gauche, le centre, l'est et l'ouest.... C'est fatiguant!!!

     Bon début de semaine à tous

    Edit de 14h50: mauvaise journée en fait... J'ai appris ce matin par ma conne de boss, que j'allais avoir un middle manager! Jusque

    là, pas de problème... Sauf que c'est l'autre personne qui était mon homologue qui prends le poste. Me faire manager par un mec qui a 5 ans d'expérience de moins que moi, et surtout qui ne va rien m'apporter tellement il est CON je refuse... Mummy active risque de se faire virer vu que je refuse ce changement.... Quelqu'un a un job pour moi? (je mets mon CV à dispo pour ceux qui le demande!!

  • Il fait beau même avec ce nuage

    de filles!

    logo_Nuage_de_fillesQuelle bonne idée de Miss Hello...

    Et puis c'est sympa de découvrir ainsi de nouveaux blogs.

    Et puis plus tu cliques sur un site plus il grossit...

    Le mien n'est pas énorme mais pas tout riquiqui non plus!!!

     

    Vous pouvez y aller et cliquez chez moi ;-)

  • ...

    J'aime pas les enfants des autres. C'est horrible à dire mais je n'arrive pas à m'y intéresser. En fait je crois que je n'aime que les miens, parce que ce sont les miens. Je ne suis pas du genre à m'extasier devant des petits bout de chou. Que cela soient ceux de mon frère, de ma belle soeur ou de ma meilleure amie, je crois que c'est la même chose. Dés qu'ils pleurent ou n'écoutent pas leurs parents, je deviens intolérante...

    Ou sinon,

    J'aime ces moments où ma puce m'appelle, me veut, se colle contre moi et me fait un calin. Même si il est 4h du matin. Même si c'est une comédie et qu'elle veut venir dans notre lit. Même si je sais que je ne vais pas céder et que cela risque de durer très longtemps. Même si je sais qu'il faut que je sois ferme. J'aime cela. Ce petit corps contre moi. Ce petit corps qui fait encore parti de moi quelquepart.

    Voilà. C'est une note un peu décousue mais j'avais envie de vous parler de cela ce matin.

  • Les meubles ont volé hier soir!

    Vraiment...

    Le transat de ma fleur, la poussette, la commode de l'entrée (déplacée de quelques centimètres), la casserole remplie de ravioli roquefort noix...

    Chéri a eu besoin de décompresser en déplacant sa colère contre les meubles (remarque certains le font sur leur femme, c'est donc mieux pour moi).

    Enguelade de fou donc hier soir. Et bien sûr comme ce n'était pas à cause de sa famille ou de la mienne, c'était l'autre sujet de discorde: les enfants.

    J'ai encore du mal à prendre du recul par rapport à cette enguelade. Très intense mais rapide quand même. C'est monté aussi vite que c'est retombé.

    Le pourquoi? Disons que la puce faisait une comédie (une grosse, très grosse), que c'était la fin de la journée et que tout le monde était à bout de nerf. Que je m'énervais contre elle, que chéri me contredisait parce qu'il trouvait que je ne calmais pas le jeu avec elle, mais moi trop énervée j'avais l'impression qu'il voulait que je lui cède (ce que je ne voulais absolument pas faire), donc on montait dans les décibels (moi, lui, ma puce, seule ma fleur restait stoïque dans son lit) et les meubles ont fini par valser... ce qui a eu le mérite de calmer tout le monde (ma puce instantannément)

    Je déteste ce qu'il s'est passé hier soir. Les cris, les pleurs. Cela m'a rappellée mes parents. Et je m'étais toujours dit que je ne ferais jamais quand eux.

  • Je suis donc un vrai despote

    Ce we chéri m'a dit qu'il avait l'impression de ne servir à rien dans cette famille puisque je ne le laissais prendre aucune décision concernant les enfants et que je trouvais toujours quelquechose à redire sur ce qu'il faisait avec eux.

    J'ai les boules... Surtout avec ce qui arrive autours de nous.

    Faut que je travaille là dessus. Mais c'est plus fort que moi... Je trouve qu'il a souvent tort dans ses décisions...

    PS. A part ça, bon we. Sympa, agréable, familiale...

  • c'est comme si on m'arrachait une partie de moi

    Je sais, en ce moment , je ne pense qu'à ça... Allez c'est la dernière fois que je vous souale avec mes histoires d'enfants laissés aux grand-parents!!! Je suis pas la première mère à le faire...

    Et dans une semaine à mon retour je vous parlerais du ski, des vins chauds, des raclettes...

    Mais là j'ai mal.

    C'est vraiment cela, j'ai l'impression de laisser une partie de moi quelquepart... Je n'avais jamais ressenti cela. Je sais que je vais vivre avec un manque pendant une semaine.

    Et cette culpabilité de laisser ma Fleur alors que l'on emmène ma puce... Pourtant à 3 mois, elle ne s'en souviendra pas non??

    Mon dieu, mais que je comprends mieux ma mère quand à 20 ans j'ai quitté la maison pour mon propre appart. Je ne sais pas si je saurais gérer le départ de mes filles....