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BLABLAS D'UNE MUMMY ACTIVE - Page 3

  • Au théâtre ce soir....

    Vendredi soir, épuisée par ma semaine, et je sais que le week-end n'est pas encore là avec le samedi collège depuis le début de l'année.

    Comme nous ne nous voyons que très peu, j'essaie d'organiser des moments à deux. Concert, théâtre...

    Ce soir c'est théâtre. Une pièce sur la crise de la quarantaine et les doutes chez ces couples mariés. Parfait pour nous. On est carrément dans la cible.

    Crevée mais je me réjouis de cette soirée.

    Je cours le retrouver en bas de son bureau. Je me suis fait belle évidemment. Un peu mais pas trop.

    Il sort et je vois tout de suite à sa tête que la soirée ne va pas se passer comme je l'aurai souhaité. 

    Il a bossé comme un dingue cette semaine, il a passé une mauvaise journée, il doit bosser le lendemain matin pour finaliser un dossier, il est crevé, il va me le faire payer.

    Je suis son punching-ball. Celle qui va prendre les coups qu'il n'a pas pu donner au boulot.

    Je me rebelle. Dans ce resto d'avant théâtre, on se regarde en chien de faïence puis on s'engueule. Moi lui disant que je n'étais pas là pour subir sa mauvaise humeur, lui me disant que c'est moi qui le cherche.

    Chacun dans nos positions. Chacun pensant que c' est la faute de l'autre.

    Prendre un mojito, aller se laver les mains aux toilettes et RESPIRER.

    Revenir avec le sourire et changer complétement la conversation pour apaiser les tensions. 

    Certaines diront que j'ai cédé ou que je me suis laissée faire. Moi je dirai que j'ai payé le prix pour avoir une soirée correcte alors qu'elle allait être cauchemardesque.

     

    Et puis la réplique de cette actrice qui me trotte dans la tête, tellement j'aurais pu l'écrire ou la dire.

    Alors qu'elle raconte avoir mis un mouchoir sur l'adultère de son mari alors que lui n'a pas su qu'elle savait. Et que une boule a grossi et que maintenant elle a juste envie d'éclater.

     

  • Vie de maf

    Lorsque j'ai commencé ce blog il y a dix ans ( oui déjà...), je disais que travailler c'était trop cool même si j'en chiais quand même pas mal....

    Depuis 6 ans ( dingue je n'en reviens pas), je dis qu'être mère au foyer c'est trop cool même si j'en chie quand même pas mal...

     

    Il m'est arrivée quelque fois de mettre le #viedemaf sur mon Instagram, et une fois j'ai eu le droit à plein de réflexion comme quoi celles qui travaillaient en faisant autant et que je n'avais pas la palme de la mère qui n'arrêtait pas. 

    Aujourd'hui à la sortie de l'école une toute jeune maf ( elle a démissionné d'un poste important pour s'occuper de sa famille d'après ce qu'elle nous a expliqué), nous expliquait que les enfants étaient ravis depuis qu'elle ne bossait plus et que maintenant elle leur amenait un vrai goûter et plus des gâteaux industriels achetés à la va vite au Franprix d'à côté.

    D'un côté comme de l'autre on justifie toutes nos décisions et d'un côté ou de l'autre on culpabilise.

    Sans vouloir faire de discours féministe, il y a très peu d'homme qui soit malheureux ou justifie leurs décisions.

    Sans vouloir être rétrograde même si je passe mon temps ici ou sur les réseaux sociaux a justifié ma vie de maf, je crois que j'ai fait le bon choix.

    Pour MOI, parce que mon métier qui a eu le grand mérite de m'émanciper et de me permettre de vivre libre ( de mes parents) pendant des années, n'apporte rien à la société. Et aujourd'hui dans MA situation je crois que c'est la meilleure décision que j'ai pu prendre.

    Comme le montre ce blog, j'ai évolué de femme active vers mère au foyer, et qui sait quand les enfants seront plus grands si je ne choisirais pas de commencer une autre nouvelle aventure.

    Quand on me dit que je prends des risques, que je n'aurais pas dû arrêter de travailler, je sais qu'ils ont tort car je suis quelqu'un qui a eu et qui aura plusieurs vies. Et que quoi qu'il arrive, je m'en sortirai. 

     

    Je suis une battante, je m'en suis toujours sortie!

  • Sauvage

    Cette femme qui a subi la sauvagerie de son mari qui portait si bien son nom.

    Cette ( petite) grâce présidentielle qui est compréhensible d'une certaine manière.... Elle a tué de sang froid après 47 ans d'enfer.

    Heureusement qu'il est mort quand j'avais 10 ans, je crois que j'aurai pu le tuer aussi adulte. Je n'aurais pas supporter qu'il pose même un regard sur mes filles.

    Et tout le monde qui se demande pourquoi elle et ses filles n'ont rien dit. Mon mari qui lui reproche de n'avoir pas réagi pour ses filles ( apparement elle n'a rien vu) ( comme mes parents) ( mais au fond quand on n'a pas vécu cela, comment pouvons nous l'imaginer?)

    Mes enfants aussi ce matin qui me disent qu'elle a eu raison de le tuer mais qu'elle aurait dû surtout divorcer....

    Et moi qui leur explique que parfois on n'en a pas la force et que surtout on a honte.

    Cette honte qui me fait taire depuis tellement longtemps.

    Ne pas en parler à mes parents, ni même à mon mari. Encore moins à mes enfants.

    Reussir à en parler ici avec beaucoup de colère et à quelques personnes que je compte sur les doigts de la main. 

    Mais avoir tellement peur que cela leur arrive que j'en deviens parfois folle.

    A ne pas supporter que leur père les touche ou soit trop câlin avec elles. A mettre des barrières, des interdits.

    Lui crois que je veux tout gérer et ne lui laisse pas sa place de père. Moi j'ai juste l'impression de les protéger.

    Oui je sais.... Parler serait si simple. Mais parler n'est pas simple.

     

  • Leur petite vie

    Je l'avais déjà dit ici mais j'écris un journal depuis que je suis toute petite. Avec plus ou moins de régularité, sur des cahiers d'écoliers ou sur des cahiers plus chics. Peu importe, écrire était pour moi le moyen de passer à autre chose. 

    J'en ai toujours parlé à mes filles, leur conseillant de faire de même.

    Leur déclic a été notre dernier voyage à Noël. Je leur avais suggérées de tenir un carnet de bord.

    Quelle joie de les voir faire et surtout quelle joie de les voir continuer.

    Leur journal me fait tellement penser au mien. Plein de couleurs, avec des images de magazines découpées ou des dessins pour expliquer des situation...

    Parce ce que oui je les lis.

    Sans qu'elles le sachent. Même si ma deuxième ne le range même pas et qu'il est à la disposition de tous sur son bureau.

    Je ne leur dit rien mais je continue à lire parce que cela m'amuse et surtout je me dis que peut être ainsi je ne louperai rien.

    Je rigole beaucoup en voyant leur colère parfois contre moi, telle que j'ai pu être avec ma mère.

    Lire leur petite vie, me permet d'ajuster mon comportement pour continuer à être une mère à l'écoute.

    Parce que nous avons beau beaucoup parlé, elles ne me disent pas tout.

     

  • Effacer le temps, surfer sur le présent

    Cette phrase de Charlelie Couture , que le calendrier perpétuel de Flow Magazine ( oui je suis un mouton j'achète aussi Flow Magazine) met en avant aujourd'hui....

    Difficile de ne pas penser au passé.

    Difficile de penser sereinement en l'avenir.

     

    Je n'ai pas vécu la guerre telle qu'on l'a apprise dans nos livres d'Histoire.

    J'ai vécu la guerre froide mais en 1989 quand elle s'est arrêtée j'étais jeune et je trouvais cela tellement romantique. Pareil pour les attentats survenus dans les années 80 et 90. J'y avais échappé et la mort ne me faisait pas peur. 

    Certes il y a eu les crises économiques mais j'ai toujours réussi à m'en sortir et je n'ai jamais personnellement ressenti son impact.

    Depuis quelques années je me battais contre la destruction de cette planète ayant peur de mourir prématurément d'un cancer ou autre.

    Les guerres, les réfugiés, les enfants et les femmes maltraités je les voyais à la télévision, soupirant, me révoltant verbalement mais sans jamais vraiment comprendre ce qu'il se passait.

    Et puis il y a un an, Charlie.  Il y a 3 mois, le Bataclan.

    Pas touchée non plus. Mais pour la première fois de ma vie, j'ai peur.

    De ce que le monde devient. De notre incapacité à vivre ensemble et à combattre ensemble l'intolérance plutôt que de la créer.

    J'ai peur pour mes enfants. Quand je les dépose à l'école, quand ils sont seuls dans la rue. Mais surtout j'ai peur du monde que je leur laisse....

    Oui surfer sur le présent pour préparer l'avenir. Mais aussi apprendre du passé pour ne pas toujours faire les mêmes erreurs....

  • En parlant avec ma grande

    Révision de sa leçon d'éducation civile sur le droit des enfants.

    Du coup je m'emballe et la féministe en moins lui parle des droits de la femme, des pays où nous sommes enfermés dans le rôle de la mère sans droit, et de la chance ici en France d'avoir le choix.

    L'importance de bien étudier pour avoir le choix.

    Lui dire aussi que mon rôle de maman à la maison, d'une certaine manière je l'ai choisi. Que j'ai travaillé avant, que j'ai parfois regretté d'être ailleurs alors que eux étaient petits et que je ne pouvais m'occuper d'eux. Mais que j'ai aimé aussi être indépendante et capable de faire les deux.

    Lui dire aussi que rien n'est figé, que l'on peut avoir plusieurs vies, mais que le plus important c'est de se donner les moyens d'avoir le choix.

     

    Ce matin en discutant avec elle, je devais sûrement vouloir rattraper cette image de la maman au foyer. Celle qui prend les coups sans broncher devant eux pour ne pas pourrir une ambiance pas forcément facile déjà.

    Je voulais lui montrer que c'est mon choix et que je ne subis pas.

    Parce que quoi que l'on me dise, je choisis de vivre comme cela. Je choisis d'être considérée moins intéressante parce que je m'occupe de mes enfants, je choisis de supporter certaines attitudes de mon mari pour préserver une unité familiale, je choisis. 

    Et gros éclat de rire hier quand mon dernier qui voulait que je l'aide à s'habiller à qui je dis que je devais finir quelquechose et qu'il devait se débrouiller, et qui me répond " tu fais du marketing?" 

    ( les enfants sont fiers de mon ancien boulot et se raccrochent à ça) ( maman au foyer c'est malheureusement moins important pour eux)

     

  • Quoi qu'il se passe je suis toujours seule

    D'une manière générale nous avons chéri et moi de nombreux points de divergence. Peu de goûts communs, beaucoup de sujets de dispute.

    Dans les moments noirs je me demande pourquoi je suis tombée amoureuse de lui. ( en vrai je sais mais en ce moment cela pèse peu sur la balance)

    Je me suis toujours dit que si nous avions un jour une vraie merde, notre couple ne survivrait pas. 

    'Cette histoire de dispute autour d'un anniversaire me touche plus que je ne veux le montrer. Parce que je n'aime pas que l'on me juge, ni que l'on me dise ce qu'il faut faire avec mes enfants. Parce que je n'aime pas que l'on me prenne pour une imbécile.

    En novembre, alors que les échanges sms commençaient à m'énerver, j'avais demandé à chéri de reprendre la main en lui disant qu'un homme aurait certainement plus de poids et que le papa arrêterait de nous envoyer des sms pour que notre fille ne déçoive pas la sienne.

    Il m'avait répondue que cela le soualait de gérer ce genre de choses ( pas de couilles)

    La semaine dernière quand je lui ai raconté l'histoire de la fille qui avait été invitée à la place de la mienne et le chèque encaissé et quand je lui avait fait relire le sms que je comptais envoyer, il a approuvé.

    Je lui avais déjà parlé du fait que sa femme ne répondait plus à mes bonjours  et que lui m'évitait grave....

     

    Et puis aujourd'hui : 

     

    Tout à l'heure, au téléphone avec chéri qui revenait de courses, je l'entends dire tout joyeusement " bonjour E..."

    ( pas de couilles)

     

    Évidemment je lui ai dit que c'était n'importe quoi.

    Evidemment il m'a dit qu'il était poli.

    Evidemment je lui ai dit que eux ne me disait plus bonjour et que donc apparemment cela ne le gênait pas.

    Evidemment il n'a pas compris que sa réaction m'attristait.  Que j'aurais préféré qu'il lui dise qu'il ne comprenait pas pourquoi à lui il lui disait bonjour.

    Bref juste me soutenir et ne pas laisser croire que le hysterie venait uniquement de moi....

    ( et dingue.... Pendant que j'écris ma fille reçoit un sms de leur fille, lui proposant de venir à sa profession de foi avec messe et déjeuner) ( je lui ai dit de voir cela avec chéri)

    ( aucune envie qu'elle y aille mais c'est lui qui va gérer le refus ou pas)

  • Et puis finalement c'était bien

    19h30. Les enfants ont dîné. La maison est rangée. La table est mise et le dîner que j'ai préparé une grosse partie de la matinée est prêt.

    19h30. Fatiguée mais heureuse de retrouver 12 copines à la maison.

    19h30. Et en l'espace de 10mn, je reçois 3 sms annulant leurs arrivées (malade, fatiguée, mal organisée)

    La déception, la colère, l'énervement. On n'annule pas au dernier moment. J'ai pris le temps de préparer ce repas et il va m'en rester trois tonnes.

    Et puis arrêtez de broyer du noir et se réjouir de celles qui seront là. Beaucoup d'entre elles que je n'ai pas vu depuis longtemps.

    20h30. Elles arrivent et la fête commence.

    Des rires, des fleurs, du champagne, des confidences, des histoires mille fois racontées, des banalités, des sujets plus graves.

    22h30. Chéri arrive et profite du rire de ces filles un peu gaies mais pas trop. Un pacha.

    2h. Tout le monde est parti. Chéri est couché depuis longtemps. Moi je suis restée avec elle. Comme avant où nous nous racontions pendant des heures nos désirs, nos craintes, nos espoirs. Comme si ce cadeau que je lui ai fait avait réveillé en elle cette envie de confidence. Ce remerciement que j'attendais depuis quelques jours glissé entre deux phrases " au fait ton cadeau... Merci... ( étoiles dans les yeux).... Je l'ai mis dans ma bibliothèque" 

    2h. Je vais me coucher. Riche de mes amies, en me disant que une déception peu cacher aussi de bons moments.

     

  • Et si le challenge était d'écrire une note par jour?

    Comme lors des premières années de ce blog.

    Je ne suis pas sûre que ma vie soit intéressante à ce point.

    En tout cas aujourd'hui je suis énervée. Et pour une fois ce n'est pas à cause de mon mari mes enfants ma famille ma belle famille ( rayez la mention inutile)

    Il s'agit de sombres histoires d'anniversaire. Avec les parents d'amie de ma grande. De date difficile à trouver. Pour les emmener voir un spectacle. 

    Une fois celle ci trouvée, il y a eu le 13 novembre et la peur pour les parisiens qui a suivi. Le lieu du spectacle étant tenu secret par les parents ( ils ne voulaient pas gâcher la surprise de leur fille) (!!), nous avons préféré leur dire que notre fille n'irait pas. 

    Je vous passe les échanges SMS essayant de nous convaincre que nos peurs étaient idiotes et que cela allait attrister énormément leur fille que la mienne ne soit pas à son anniversaire. Tout en soulignant qu'ils avaient déjà acheté les places et que c'était donc un investissement pour eux. Pour couper court à ses échanges pénibles ( moi qui culpabilisait déjà de priver ma fille à cause d'une angoisse), je leur ai proposé de payer cette place ( persuadée qu'ils allaient refuser) ( on parle de personnes vivant dans un 130m2 en plein Paris chic ).

    ils prennent notre chèque (!).

    Exige néanmoins ( " ils nous semblent indispensable que C soit là au petit apéro avant le spectacle") que notre fille viennent grignoter un morceau avant. Nous refusons pour ne pas encore plus peiner notre fille déjà déçue de ne pas fêter cet anniversaire en lui imposant 30mn avec ses amies pour après les laisser partir s'amuser. 

    On en parle plus. 

    Elle ne répond pas à mes bonjour lorsque je la croise à l'école mais cela ne me gêne pas plus que cela. Ce n'est pas une amie.

    Hier, j'apprend un peu par hasard, qu'ils ont invité une autre petite fille pour remplacer la mienne. 

    Parfait! Le problème est réglé, la place n'est pas perdue....

    Sauf que.... 

    Ils ont encaissé mon chèque le lendemain du spectacle. 

    En d'autres termes, ils se sont fait de l'argent sur mon dos.

    Je suis quelqu'un d'entier. On me le reproche souvent. J'ai appris à me taire, ne plus dire les choses frontalement. Parfois je n'y arrive pas mais je fais des progrès.

    Je crois surtout que je n'aime pas l'injustice et l'impunité. 

    Cette argent en soi n'a pas d'importance. Mais de savoir que ces "gens biens" qui vont à la messe tous les dimanche puissent agir comme cela me révolte. 

    J'avais besoin de leur mettre la tête dans leur m....

    Leur réponse m'a laissée sans voix....

    ( en bleu mon sms certes un brin provocateur) ( et encore) 

     

    Donc cela s'affiche dans le mauvais ordre... Il faut lire de droite à gauche....

     

    Et je ne sais que penser. Mis à part que je ne suis pas faite pour les relations humaines visiblement....

     

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  • Les week-end passent et ne se ressemblent pas

    Après ce samedi dernier cauchemardesque et la pression due à cet après-midi dans ma famille, nous avons plutôt passé un bon we.

    Le point noir restant quand même que nous ne nous voyons quasi plus avec chéri. Vendredi soir je lui propose un sushi, il me dit qu'il est crevé. Cela tombe bien moi aussi ( comme toujours). Je prépare un dîner, l'attend alors que je crève de faim. 

    Après le dîner j'espère qu'il va venir chiller avec moi dans le lit. Il me dit qu'il me rejoint. Je m'endors et l'entends se coucher à 1h du mat'.... 

    Samedi plutôt calme. Nous avions une grosse soirée le soir et j'avais envie de me reposer un peu ( entre les allers retours collège, les allers retours anniversaire , et les allers retours activités)

     

    Une soirée qui fait du bien. Anniversaire d'une amie, grosse fête, danse et couchée tard.

    Cette amie qui était ma grande quand j'avais 20 ans. 

    Aujourd'hui j'en suis revenue. Son comportement " je suis la plus belle"  qui m'avait émue ( parce que je savais qu'elle cachait un mal être) ne touche plus. 

    'Elle veut être dans le paraître, qu'elle le soit. Par contre ne jamais oublier de remercier. Et elle ne le fait pas et ne l'a jamais fait.

    Ses problèmes d'argent, ses copines qui l'aident, et elle qui ne remercie jamais.

    Le dernier exemple en date: enveloppe d'argent pour son birthday. Chacun participe pour qu'elle puisse s'acheter un truc pour son nouvel appart. Je participe mais je lui avais aussi déjà achetée un peu truc en plus. Plus perso. Je lui donne en début de soirée dans sa chambre profitant que nous soyons tous les deux. Elle Le pose sur son lit, ne l'ouvre même pas.

    Aujourd'hui lundi 18h, je n'ai aucune nouvelle. Soit elle l'a perdue et ne l'a pas ouvert. Soit ( et c'est plus probable) elle ne trouve pas indispensable de me remercier. En soit le cadeau n'a aucune valeur. Mais comme diraiént mes filles " ça se fait pas" (de ne pas remercier)

     

    Je sais que je dois la prendre comme elle est. Et offrir c'est tellement plus gratifiant que de recevoir. Mais parfois, sentir que tu as fait plaisir pour un cadeau dans lequel tu as mis de ton cœur, cela peut faire du bien aussi ( surtout en ce moment)