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BLABLAS D'UNE MUMMY ACTIVE - Page 8

  • On a vu Dragons 2

    Parmi les opérations de communication auxquelles je suis invitée, les seules que j'accepte sont les séances cinéma pour les enfants.

    Comme elles ont lieu généralement le mercredi, et que ici c'est mercredi taxi à cause des activités extra-scolaires, généralement nous y allons que deux fois par an: à la rentrée et à la fin de l'année scolaire.

     

    Hier nous sommes allés voir Dragons 2 (qui sort le 2 juillet) en 3D (franchement pas indispensable à mon avis).

    Ici on avait adoré le premier (et on le regarde régulièrement en DVD) et on a pas été déçu par la suite des aventures d'Harold.

    Il a grandit, il commence à avoir de la barbe, il est toujours amoureux de la petite blonde toute douce (ah ah), et il a toujours son copain dragon Croque-Mou!

    Je suis une éternelle optimiste (oui ça se voit pas forcément sur ce blog) et je suis super naïve (ça oui ça se voit) alors moi les films qui parlent d'humanité, d'amitié, de paix entre les hommes et de vivre ensemble malgré nos différences, ben ça me plait....

    Les enfants ont retenu les dragons, l'envie de voler, le bisous d'Harold à sa chéri et les retrouvailles avec... (chuuuut je dis rien mais c'est joli)

     

    Bref y'a de grande chance que l'on achète le DVD à sa sortie (et oui je télécharge pas illégalement, j'ai du mal à voler) (même si sur un dragon ça donne grave envie!!!)

     

     

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  • Être trop aimée me fait peur

    La situation de ce week-end me fait réfléchir évidemment.... Sur mes choix de vie...
    Je ne remet rien en question, j'ai toujours su qu'il était comme cela, je ne me découvre pas, je me demande juste ce qui m'a amenée vers lui.

    Le seul mec qui était doux et attentionné, je l'ai quitté. Les autres avant chéri étaient comme lui. Des histoires compliquées où se mêlaient amour fou et tension de malade.

    Si je fais de la psychologie à deux balles, je dirais que de toute façon j'ai jamais aimé que l'on s'occupe trop de moi.
    Petite on ne prenait pas soin de moi. 2ème d'une fratrie de quatre. Seule fille parmi 3 garçons que ma mère adoraient. Je n'ai pas eu l'impression de manquer d'amour vu que je ne savais pas ce que c'était. Je l'ai compris plus tard c'est tout.

    Avec mes enfants je suis débordante d'amour je crois.
    Avec chéri, je suis pas démonstrative mais je m'occupe de lui.

    Du coup j'imagine que c'est pas anodin de quitter les hommes qui prennent soin de moi et de rester avec ceux qui eux ont besoin que je prenne soin d'eux. Ça je sais faire.

    Être trop aimée me fait peur, j'ai toujours l'impression de ne pas le mériter.

    Comme quand on me dit que je ne mérite pas ça. C'est faux, qui fait son lit, dors. Je l'ai choisi. Comme je choisis aujourd'hui de ne pas partir.


  • Voilà....

    Je le savais que ce week-end serait difficile.
    Je l'apprehendais, malgré ma joie de voir ma grande reine d'un jour, cette réunion familiale.

    Je n'ai pas été déçue. Chéri a été au delà de mes espérances. Odieux, agressif, et dénigrant avec moi. Pas particulièrement sympathique avec ma plus vieille amie, son mari et ses enfants venus spécialement de province pour le week-end et que nous n'avions pas vu depuis deux ans.

    J'en aurais pleuré, mais bien sur j'ai serré les dents pour faire bonne figure.

    Bonne figure vendredi après un dîner cauchemardesque où il a sorti tous les sujets de polémique pour me faire réagir et m'agresser quand je le faisais.

    Bonne figure samedi soir quand je recevais malgré une explication la veille qui n'a servi à rien et qui ne m'a servie qu'à être au bord des larmes toute la journée.

    Bonne figure dimanche midi quand nous pique-niquions tranquillement dehors et qu'il trouvait encore à râler.

    ( puis craquer parce que je sais que mon amie n'est pas aveugle et lui envoyer ce texto m'excusant de l'ambiance bien pourrie de ce we que j'aurai voulu tellement plus détendu)

    Ce soir je suis furieuse, blessée et triste.
    Ce soir je sais que les explications ne servent à rien. Il ne va pas comprendre, va s'excuser et recommencer de toute façon.
    15 ans que cela dure. Il ne changera pas. Si je suis pas contente, j'ai qu'à partir après tout

    ( oui mais bon...)

    *******
    ( pas de rétrospective, je suis sur L'ipad, c'est trop compliqué)

    ( et demain je regretterai cette note qui me fait mal)

  • Mes fautes d'orthographe

    Si il y a bien quelque-chose sur lequel je complexe énormément ce sont mes fautes d'orthographe.

    Autant, ne pas être matheuse, ne pas connaître mes tables de multiplications (enfin si, je les ai réappris avec mes enfants) et ne rien comprendre à la géométrie ne me dérange pas,  autant ne pas savoir écrire correctement me terrorise....

     

    Je me rappelle d'un commentaire, laisser par un lecteur sur mes fautes. Je me rappelle que comme d'habitude, je me suis dit que j'étais vraiment une merde.

     

    Je lis beaucoup, j'écris aussi, je suis Bac +5, j'ai travaillé dans un univers où je relisais des documents qui partaient en impression et en grande diffusion. Et pourtant je continue à faire des fautes...

     

    Ou sinon petite forme toujours. Semaine et week-end morose avec chéri. Moi qui ne communique pas, lui qui s'énerve, nous qui ne nous comprenons pas... Dur dur ce mois de juin

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    ****

    Il y a un an, rien

    Il y a deux ans, mon père encore et toujours

    Il y a trois ans, la routine

    Il y a quatre ans, j'étais de mauvais poil

    Il y a cinq ans, ça criait moins

    Il y a six ans, j'étais en colère contre celle qui n'est plus là

    Il y a sept ans, rien

    Il y a huit ans, nous étions pauvres

     

     

     

     

  • Petite forme

    J'ai cette boule à la gorge que je n'aime pas.

    Celle qui me dit que quelque chose ne va pas et que je n'arrive pas à définir.

     

    Est ce cette inondation chez moi, 2 soirs de suite à cause des orages, d'une colonne d'eau vieille qui fait remonter l'eau dans ma salle de bain? Le manque de réactivité du syndic et l'angoisse que les orages recommencent?

    Est ce les relations pas au top avec chéri, qui semble excéder et qui ne m'a pas touchée depuis au moins 15 jours?

    Est ce sa réflexion hier soir sur le fait qu'il avait été heureux de déjeuner avec sa soeur (l'air de dire on la voit plus à cause de toi)? Je lui ai quand même rappelé que le dernier week-end où nous l'avions vu, elle avait fait la gueule pendant 2 jours, que je suis toujours faux cul agréable et sympathique avec elle et son mari mais que oui je n'ai pas envie de passer tous mes week-ends avec eux. Pas sûr qu'il est compris...

    Est-ce toutes ces choses que je ne fais pas? (un régime, du sport, appeler plus souvent mes copines, voir mes copines, prendre du temps pour mon couple, prendre soin de moi)

     

    Bref cette boule est là et j'aimerai qu'elle s'en aille. L'été est là, je vais quitter Paris, TOUT DEVRAIT BIEN SE PASSER

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    *****

    Il y a un an, rien

    Il y a deux ans, je n'étais pas invitée au mariage de mon père

    Il y a trois ans, rien

    Il y a quatre ans, rien

    Il y a cinq ans, je parlais d'un arc en ciel

    Il y a six ans, je parlais de ma fleur

    Il y a sept ans, rien

    Il y a huit ans, j'avais passé un bon week-end

     

     

  • Pas là

    Je ne rêve jamais d'elle.

    J'en suis attristée car ce serait une manière de la revoir.

    Et puis je m'inquiète aussi. Elle qui m'avait dit qu'elle viendrait me voir après, elle ne vient pas.

    Alors comme je ne suis pas une scorpion pour rien, je me demande ce que j'ai mal fait pour qu'elle m'en veuille.

     

    Trouve t-elle que je gère mal sa maman qui oscille entre dépression, colère et renoncement? Que je lui dis trop les vérités ou au contraire pas assez?

     

    Trouve t-elle que je n'appelle pas assez sa soeur? Elle qui le fait beaucoup plus souvent que moi et qui essaie de maintenir un lien de souvenirs.

     

    Trouve t-elle que je ne m'occupe pas de ses enfants? Tellement difficile de le faire sans s'immiscer dans la vie du papa.

     

    Trouve t-elle que je l'ai vite oublié en invitant celle qui a pris une petite place dans le coeur de son chéri chez moi?

     

    Je ne suis pas croyante, mais quand elle est morte, je l'ai cru elle quand elle me disait qu'il y avait un après et qu'elle serait présente. Seulement aujourd'hui c'est le vide. Je pense sans arrêt à elle mais elle est nulle part.

     

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    ****

    Il y a un an, j'avais l'impression de vite l'oublier

    Il y a deux ans, rien

    Il y a trois ans, rien

    Il y a quatre ans, rien

    Il y a cinq ans, nous nous installions dans notre nouvel appartement

    Il y a six ans, je vous parlais des reborn dolls

    Il y a sept ans, je lisais la bicyclette bleue

    Il y a huit ans, rien

  • Etre une vraie copine

    (Je ne vous parlerai pas de ce week-end incroyable qui avait un avant goût d'été. On a passé notre journée dehors, dans la piscine. J'ai recommencé mes longueurs matinales et ça m'a fait un bien fou)

     

    J'ai eu amie, rencontrée lors de mes études après bac. Elle a été pendant toutes ces années un pilier. Celle que l'on peut citer comme l'une de mes meilleures amies.

    Nous avons été en froid pendant quelques années. Une histoire d'ex, d'amie qui sort avec l'ex et moi qui continuait à voir cette amie.

    Elle avait tout de même été une de mes témoins mais je ne lui ai jamais demandé d'être la marraine d'un de mes enfants.

    Il y a deux ans, elle a eu un très gros coup dur sentimental et je me suis dit qu'il fallait que je lui parle. On s'est vu, on a parlé, beaucoup et nous sommes reparties sur de bonnes bases.

    Une amitié et une complicité complètement retrouvées. Il y a 9 mois elle a appris qu'elle avait un cancer du sein. Nous venions de perdre une amie et cette nouvelle a été un vrai choc. Mais elle va s'en sortir. Chimio, opération et rayons mais elle va s'en sortir. C'est dur, c'est fatiguant, mais elle va s'en sortir.

    Je suis là. Mais pas trop. Je n'insiste pas vraiment pour l'accompagner à l'hôpital. Mais on s'écrit et on se parle beaucoup (enfin, je lui écris et elle me réponds).

    L'autre jour on s'est vu. Je portais une blouse (que j'adore d'ailleurs) et là elle me sort qu'il faut qu'elle m'emmène faire du shopping car vraiment cette blouse ça va pas du tout.

    Tout ça devant d'autres personnes.

     

    Et là ça m'est revenue. Ses réflexions sur mon mec de l'époque qu'elle trouvait moche, le suivant qui n'était pas à son goût, mes habits, mes cheveux, et je ne sais quoi encore. Quand j'ai rencontré chéri je sortais d'une histoire qui m'avait épuisée et j'avais perdu beaucoup de mon éclat et de ma confiance.

    Je me suis mariée, j'ai fait des enfants.

    Elle ne s'est jamais mariée, n'a pas d'enfants, son ex l'a trompée puis a eu un enfant et elle l'a aidée à élever cet enfant (avant que finalement ils ne se séparent).

    Et pourtant quand elle me dit que ma blouse ne me va pas je me sens comme une merde...

     

    Hier alors que ma plus vieille amie me demandait si j'allais venir la voir quelques jours cet été et que je lui répondais que je n'en étais pas sûre, je me suis sentie une mauvaise copine.

    Finalement on est toujours la mauvaise copine de quelqu'un. Et moi je ne change pas, quoi qu'il se passe, je suis une merde ou je culpabilise.

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    Il y a un an, rien

    Il y a deux ans, rien

    Il y a trois ans, rien

    Il y a quatre ans, rien

    Il y a cinq ans, j'étais horrifiée

    Il y a six ans, je me demandais si vous vous aviez un mari parfait

    Il y a sept ans, rien

     

  • Rien à déclarer (ou presque)

    Depuis le retour des vacances je suis morose.

    D'abord le joli mois de mai n'est pas vraiment là et je suis comme les vieux, le temps influence ma façon de voir.

    Ensuite je n'ai d'énergie pour rien et cela m'énerve au plus haut point. J'ai envie de faire du sport mais je ne m'y mets jamais. C'est si compliqué de bouger ses fesses???

    Et puis moi qui me disait que nous passions chéri et moi pas trop mal nos crises de la quarantaine, j'ai l'impression que en fait pas du tout. Cela doit faire au moins 15 jours que nous n'avons pas fait de sexe (et ça me fait chier). D'abord parce que nous nous croisons en ce moment. Il rentre tard, je me couche tôt. Je ne fais pas vraiment d'effort pour l'attendre, il ne fait pas vraiment d'effort pour rentrer tôt.

    Je rêvasse de notre dernier week-end sans enfant en Normandie. C'était bien et là c'est dur.

     

    Alors je me bouge les fesses ou bien?

     

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    Il y a un an, je me demandais si j'étais une bonne personne

    Il y a deux ans, je n'étais pas très bien

    Il y a trois ans, le monde tournait mal

    Il y a quatre ans, petite forme aussi

    Il y a cinq ans, j'allais bien

    Il y a six ans, je m'inquiétais pour ma puce

    Il y a sept ans, j'étais morose

    Il y a huit ans, j'avais passé un bon week-end

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

  • Vacances pascales

    Vacances scolaires durant 15 jours et j'ai eu cette chance de profiter de la maison de campagne.

    Mes beaux parents étaient dans l'autre maison du bord de la mer avec les enfants de ma belle soeur.

    15 jours seuls sans stress.

    Ma mère est finalement venue passer 3 jours. Elle n'était pas venu depuis plus d'un an. Je n'ai jamais vraiment su pourquoi. Je crois qu'elle ne voulait pas faire l'effort. Me reprochant sûrement de ne jamais venir dans cette maison que je ne n'aime pas et donc de ne jamais lui laisser voir ses petits enfants. Mais nos escapades amoureuses lui ayant permis de les garder, je crois qu'elle a mis de l'eau dans son vin.

    3 jours pas plus. Elle est comme ces vieux qui n'aiment pas changer leurs habitudes. Moi cela me va après j'avoue avoir du mal à la supporter. Mais nous avons passé un bon moment. Parlant beaucoup.

    Chéri a fait des week-end prolongés. D'habitude je suis assez contente quand il part. Tout est plus calme, moins fatiguant quand je suis seule avec les enfants. Mais cette fois ci j'ai détesté à chaque fois qu'il quittait la campagne. Et nous passions de bons moments ensemble. La campagne ça nous gagne (le retour à Paris hier soir avec une énorme enguelade, nous a montré que Paris c'est fini)

     

    Et puis ou sinon rien. Pas d'amis cette année qui débarquent. Une chasse aux oeufs en petit comité. Du beau temps finalement qui a permis aux enfants de jouer dehors. Moi je lisais sur mon transat.

    Un avant goût des vacances d'été...

    (même si vivement que la piscine ouvre pour que je me remette à nager. Parce que là c'était zéro activité. Une larve sur son transat)

     

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    Il y a un an, rien

    Il y a deux ans, je vivais mon premier deuil

    Il y a trois ans, 2 enterrements

    Il y a quatre ans, rien

    Il y a cinq ans, rien

    Il y a six ans, cette note

    Il y a sept ans, les réflexions amusantes de ma puce

    Il y a huit ans, je devais m'occuper de chéri

    Il y a six ans,

     

     

  • Ces émotions d'adolescence

    Ce matin en déposant les enfants à l'école, je suis passée devant le lycée.

    Un groupe de lycéens en larme disait au revoir à leurs correspondants espagnols.

    Des adieux déchirants.

     

    Je suis toujours fascinée par cette sensibilité que nous avions adolescent. Je me souviens de mes voyages, de mes vacances où quitter des amis rencontrés une semaine avant était une véritable déchirure...

    Je mettais ça sur le compte de mon mal-être et de cette vie chez mes parents que je détestais.

    Mais l'adolescence veut ça. Que tout devienne extrême. C'est effrayant mais en même temps cela me manque. Aujourd'hui je sais que tu peux oublier, passer à autre chose. C'est idiot, être adolescent à mon âge mais qu'est ce que cela amènerai comme émotions.

     

    Mes filles grandissent et m'échappent de plus en plus. Je sais que c'est dans la normalité mais c'est dur quand même.

    J'essaie de discuter avec elle, de ne pas être ce que ma mère était, mais c'est illusoire. Si elles sont aussi dures que moi, les années à venir vont être difficiles...

     

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    (comme j'ai la chance de ne plus être active, je pars deux semaines en vacances avec les enfants) (que du bonheur)

     

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    Il y a un an, rien

    Il y a deux ans, rien

    Il y a trois ans, rien

    Il y a quatre ans, rien

    Il y a cinq ans, je parlais écologie

    Il y a six ans, je quittais un job pour un nouveau

    Il y a sept ans, rien

    Il y a huit ans, nous annoncions l'arrivée prochaine de ma fleur